Muie la protestatari

 

Dans-proteste-Bucureşti1

Un popor înţesat, năpădit şi subjugat de ţigani, jidani şi bozgori devine populaţie. Populaţia României protestează degeaba. O are prea mică. E greu. Mă fut în ei şi în copiii lor de protestatari ! Viitorul e sumbru… Singura veste bună e populaţia din România nu s-a unit cu firava populaţie de români din Republica Sovietică Moldova… Îmi e de-ajuns treimea gitano-jidano-bozgorească. Dacă mai stăteam şi cu rusnaci pe cap…
Dacă cei 100.000 de protestatari (pe bune, nu alde maioru) ar fi atacat Ferentariul şi Rahova, am fi salvat Bucureştiul…
România nu are nevoie de proteste ci de epurare etnică, fără vărsare de sânge. Trebuie să izolăm cea mai rămas din non ţigă-bozgo-jido de restul de sânge stricat şi vom fi la alură, sport şi mândrie precum sârbii… Îmi e ruşine că sunt român… Mă cac pe Revoluţia din 89, pe Menumorut, pe Farcaş, pe Boril, pe Ion Iliescu…

jandarm

 

Sufăr… Ispăşesc… Sunt pe morfină. Sufăr… Transpir…. Bolesc… Ispăşesc…
Şi văd din nou căcaturile serviciilor de informaţii care sparg un protest prin agitatori şi metode ciolănoase, de galerie.
Eu nu am participat vreodată la vreun căcat din ăsta.
Oameni buni (dar proşti)…
De ce justificaţi aiurea salariile jandarmilor?
De ce vă lăsaţi manipulaţi de ONG-urile securiştilor?
Aţi bătut vreun ţigan anul acesta?
Ai scuipat în gură vreun bozgor?
Aţi evitat jidăneala de orice fel?
Aţi făcut un copil?
Aţi evitat din toată fiinţa voastră să plătiţi impozit la stat?
Dacă, DA, aţi protestat cu succes. Măcar Dumnezeu şi pulele care l-au inventat vor fi mulţumite de dumneavoastră.
…dar dacă aţi fost să urlaţi ca proştii şi să justificaţi salariile jandarmilor, miliţienilor şi securiştilor, MULTĂ MUIE! Meritaţi un coi de urs în uretru….
Eu nu am URLAT niciodată… Am lovit… Cu pumnul, cu cărţi, cu înţelepciunea geniilor care m-au făurit…
CÂINELE CARE LATRĂ, LATRĂ PENTRU PÂINE, ŞI nu muşcă 🙂 🙂 🙂
Lătraţi în latrină 🙂

Sursa:Liviu Andrei,exclus din Uniunea Scriitorilor si viata publica fiindca a indraznit sa spuna lucrurilor pe nume.

Ghidul gospodarului

 

2

Ai trecut de vârsta la care dormeai cu deștiu-n gură și vrei să afli dacă ești bărbat cu adevărat.Ei bine,trebuie să știi că sunt niște reguli.Toate acestea sunt grupate într-un ghid.

Nu contează că te uiți în pantaloni și ți se pare că vezi coaie.Nu asta contează.Coaie au și băieții, coaie au și gheii.Numai că unii se fut cu mâna lor, iar ceilalți între ei.Dacă ești pregătit să deschizi ghidul gospodarului, și să urmezi regulilor lui ești pe drumul cel bun.

Bun.Prima regulă,cea mai de bază esențială e că tu,ca bărbat, trebuie să dormi cu mâna la pulă.Dacă îți ții mâna pe burtă/față/muiere,înseamnă că ești un fagot.Sau un băiețel care subconștiental vrea să-și bage degetul în gură.Fiindcă așa te-a învățat măta și mai devreme sau mai târziu o să-ți bagi și-un belengher în gură.Deci mâna la pulă.Să vă explic și de ce.
Mâna la pulă are mai multe scopuri și te validează pe tine ca bărbat.Primul scop e cel de protecție.Nu ai vrea ca să se întoarcă femeia în timpul nopții și să-ți fută un genunchi în coaie.Trebuie protejate cumva.Sau să-ți cadă lustra pe pulă.

Apoi e cel de reglare a temperaturii.Coaiele și pula formează un ansamblu unic în ceea ce înseamnă ființa omenească care trebuie încălzit în timpul nopții.Dacă îți expui binomul coaie-pulă la temperaturi extreme în timpul zilei,nu ai nici un drept de nici o natură ca noaptea să-l neglijezi în a-i oferi cele 36.1 grade celsius necesare unui trai decent zic eu.Dacă te vede măta-mare sau nevastă-ta și-ți atrage atenția că de ce dormi cu mâna la pulă, te dai jos din pat cu viteză grozavă,te duci te speli pe mâini,apoi te întorci la locul infracțiunii și-i fuți o palmă udă femelei peste bot cu toată puterea.Ce știe muierea?Ea are pizda înăuntru și n-o doare la pulă de temperatura propice bărbăției.
Alt scop e adunarea de energie.Toate sursele externe de energie venite în corpul bărbătesc se disipează prin pulă.N-ai voie s-o lași să se scurgă.Cu pula culegi, și iarăși,cu pula împrăștii energie.Dacă ești gospodar dibace,încerci doar să culegi.Pula e la mijlocul corpului uman,e locul prin care energia vitală a omului se prelinge cu ajutorul coaielor prin șira spinării spre cerebel.Trebuie să știi să-ți conduci toată energia sexuală în creier.Și apoi te întâlnești cu astrele și cu Dumnezeu.Deci mâna la pulă are rol sapiențial.
Un alt rol ține de ontologic.Și de corp ca drept de proprietate fizică.Dacă nu ești conștient de faptul că ai o pereche de coaie sau tratezi asta cu superficialitate,nedormind cu mâna la pulă,poți să te duci să te transformi în femeie,câine sau ciubotă.Pe bune,ești o bucată de lemn.Firul sensului vine din mâna la pulă.

Un bun gospodar trebuie să aibă și sculele bune.Cu o sculă bună faci treaba a 5 coate-goale care-și zic bărbați.Acuma poate o să ziceți:da stai bă că sapa mea are coada mai scurtă sau e tocită.Să vă zic ceva:trasul la plug înseamnă 90% muncă+excitație și 10% genetic+talent.Dacă acorzi măcar 2 ani antrenamentelor,apăi poți să injugi cam orice femeie și iese o arătură cum nu s-a mai văzut.Poate am să scriu și un articol pentru metode de a-ți băga scula în antrenamente. Ce,voi așa credeați,că pula e cadou de la Moș Crăciun?

 

1

 

Efectul Pizdenstein.Dacă ai pretenția că ești bărbat adevărat și te reprezinți societății ca mascul alfa, trebuie să te ferești cu orice preț de acest efect.Ce e acest oribil efect?E fagotizarea bărbatului de către femelă.E gâdilarea bărbatului la pizdă.Dacă te râzi în mod gingaș alături de femeie pe o bancă în parc, nu ești romantic,doar ai sindrom Pizdenstein.Dacă drăgalești chihuahua sau copiii întâlniți random,nu o să-ți dea nimeni diplomă de om bun, ci o să te umpli de efect Pizdenstein.Dacă pupi femeia pe bot în văzul lumii, da,ai efect în tine futu-ți dumnezeii mătii.Că nu ești curvă penală sau gheu să vrei să te mozolești în parc.Când eu,mascul triplu alfa văd 2 porumbei din ăștia cufuriți la cur, îmi scot pula în fața lor și-i pun să-mi numere venele de pe pulă.Deci fără să giugiulești femeia în public ca un virginos,lua-ți-aș giugiuleșenia-n pulă.

Un gospodar adevărat fute de-ți sar capacele.Nu se pupă prin parcuri,nu îi spune drăgălașenii muierii la ureche.Nu e timp,nu e loc de așa ceva în viața bărbatului.Asta înseamnă să fii armăsar.Nu ai drept de odihnă în fața pizdei.Nici 1 zi, nici 5 minute.Întotdeauna pregătit,întotdeauna cu pula sculată.Să te ridici deasupra plăcerii de animal prost, să nu ejaculezi niciodată.Testosteronul e energia primordială din om,qi-ul sau cum pula mea se cheamă.Sperma,ca și sângele,circulă prin organism.Ai ejaculat,ai pierdut zile din viață.Ți s-a dus stamina pe pulă.Hai să vorbim un pic și despre tine,labagiul de meserie.
Ești un labagiu notoriu.Faci laba și când dormi.Ți se școală când te gândești că faci laba.Ești atât de labagiu,încât faci laba în timp ce faci laba.Pulex,dacă îți place să stai cu pula-n mână,asta nu te face bărbat.Da,trebuie să stai cu mâna la pulă,dar tu să controlezi ostilitățile,nu să să-ți conducă laba viața.Era nu știu ce țară care dădea pedeapsa cu moartea pentru labă.Tot respectul venit din adâncul sufletului pentru acea țară!Pentru că asta înseamnă ejacularea,condamnarea individului la moarte.Nici nu contează că e laba femeii sau altă gaură.Tot labagiu se cheamă că eștiViața e energie și dacă nu reușești să-ți controlezi cea mai mare sursă de energie în scopuri nobile meriți să mori.Pula e sensul vieții.Și tot ea te duce la moarte.Nu-ți bate joc de pulă!Că mă fut pe giugiulenia mătii.

 

Legea pomului altoit și a pământului desțelenit.
În mare parte ține de voință.A fi sau a nu fi.Poți fi calic care mănâncă pădurețe și ține o vacă stearpă sau gospodar ce se înfruptă din ionatane.Femeia e motorul pulii.90% din stamina bărbatului.Mâncarea,antrenamentele,mărimea,afrodisiacele și toate celelalte la un loc nu fac 10%.Orice femeie are pizdă și orice pizdă e la fel.E suficient să se dea cu cracii-n sus și merge treaba.Ehehe,dar bărbatul…
Cum altoiești o femeie de asta acră?Cum altfel dacă nu prin brava pulă?Pământul înțelenit face mărăcini,iar femeia fără pulă se sălbăticește.Femeia trebuie futută zi de zi și nu doar așa,arătură de suprafață.Când va reuși bărbatul să o fută fără să ejaculeze,va fi egal cu femeia în materie de sex.Până atunci,va fi doar un instrument temporar de satisfacere a nevoilor sexuale femeiești.De aceea când voi ajunge președintele acestei lumi,voi promulga o lege prin care o femeie va avea minim 10 bărbați.Restul de femei le voi repartiza acelor inițiați care-și pot controla ejacularea.Praf vă fac!

3

 

Nu e bine să stai mult timp pe lângă fiara numită femeia tânără.Trebuie doar s-o vânezi.Dacă ai rănit-o,ești mâncat.Puțoii cred că fata e sufletul lor pereche și cineva cui te poți destăinui.CĂCAT!De asta s-au inventat psihologii,duhovnicii și chestii.Pentru ca bărbații să nu fie păcăliți de femeie.Nu trebuie să-ți vinzi sufletul muierii.

4

 

Vedeți voi,băieți,tinerețea e scurtă și trece ca o nălucă dacă nu bagi de seamă.Ar trebui legalizat sexul după 15 ani și introdusă ca obligatorie căsătoria după 20.Legea naturii obligă omul ca să se fută.Actul sexual ține de creație și cunoaștere.E fructul pe care i l-a interzis Dumnezeu lui Adam.E puterea.După 40 de ani femeia intră-n menopauză,iar bărbatul în 2 erecții pe lună.Da,încă te poți fute,dar în loc de o pizdă suculentă și finuță o să-ți bagi biata pulă într-o viezurină uscată și largă ca un sac de iută.Nu mai e de unde.Cât a fost,tu erai prin specializări sau îți pierdeai nopțile pe la servici. Mare atenție!

Despre chiloți
Nu ai cum să porți chiloți dacă îți iei denumirea de bărbat în serios.Dacă porți chiloți ești pielea pulii.Bine,hai fac o derogare,poți purta boxeri croșetați de măta-mare,dar doar dacă e frig afară sau te duci undeva la înot și ți-e rușine cu pula ta mică.Recapitulăm: dacă ai chiloți când afară e mai cald de 10 grade,ești ultima ființă care respiră.Nimic.Și un șobolan e mai important decât tine.Dacă nu suferi de criptorchidism,înseamnă că coaiele tale au nevoie de spațiul din scrot.Că de aia s-au lăsat,futu-ți fața aia a ta de cărăbuș amorțit.Nu să le sugrumi cu chiloți tip damă sau blugi strânși.Acum,problema principală care apare e că o să-ți bălăngăne pula ca un sistem bielă-manivelă în pantaloni.De aia trebuie s-o legi cu vreun elastic ceva de picior.Nu știu cum e la voi,dar dacă ești gospodar adevărat și ai capul pulii vânos,o să stea pula cum o pui.DAR DE CE MORȚII MĂTII SĂ-ȚI SUGRUMI COAIELE?Dacă tot porți chiloți,ia și un sutien și pune-ți-l pe sfârcuri.Că n-are nici o utilitate pentru bărbați.Și poți să te îmbraci în rochiță fără teama că o să-ți descopere vântul intimitatea.Chiloții au fost purtați de damese și gheii le-au externalizat și pe bărbați.Așa că băieții sunt dezorientați.Cred că bucata aia de cârpă care adună căldură,miros și sida face bine.Pentru că au văzut la televizor.Futu-ți dumnezeii mătii să-ți fut cu televizorul tău.

Circumcizia
Băiețelul se naște cu coițele sus și penisul necalotat.Papuașii și triburile alea înapoiate,dându-și seama că nu așa trebuie să arate o pulă de gospodar,se apucă și taie pe acolo.Ei bine,unii fagoți,nefiind în stare nici măcar să-și dea seama cum arată o pulă în exercițiul funcțiunii,umblă nedecalotați.Ceea ce înseamnă că-s pielea pulii.A fi pielea pulii înseamnă a fi ultima ființă care respiră.Parcă v-am mai zis.Dacă nu suferi de criptorchidism,înseamnă că coaiele tale au nevoie de pielea de pe pulă.Că de aia s-au lăsat.Capul pulii face distincția dintre un penis de copil și o sculă de adevărat.E independent,e liber,e rebel.E revoluția omenirii.

 

Femeile se duc la ginecolog.Toate.Că nu știu ce au în chiloți și cred că dacă se uită cineva în măgăoaia lor odată pe lună sunt sigure.N-o să le mai apară bube sau infecții de la pulele bolnave.Se complac cu ideea că se va reface pizda și va mai mustui ca la 20 de ani,când de fapt e fărâmată complet.Complet am zis.Așa merită curvele care își fut tinerețea în puli leneșe.O pulă de gospodar te vindecă de cancer.Îți ia durerea și te face sănătoasă.E sală de fitness,medicament,artă,știință,metafizică.

Devin melancolic când mă gândesc la soarta tristă a femeilor.Toate milfele încă bune de pulă care realizează că retragerea exclusiv în rolul de mamă nu le aduce satisfacția dorită. .Toate babele care ar mai strânge o ștoacă în gură ca pe proteză,înainte de-a le strânge moartea.Toate fetele veșnic umede înconjurate doar de puțoi.Toată ziua după asta se uită pe stradă:după gospodari.

Vorbitul la telefon
Fetelor le place să vorbească la telefon.Pentru că-s curve.Le auzi vocea,dar le vezi privirea și le simți gândul la pula ta.Telefonul e asimilat deja în comportamentul lor.E un must-have,o chestie care încearcă să disimuleze atenția de la pula masculului alfa spre lucruri mărunte ca vorbitul cu prietenii,măsa sau bunică-sa.Pentru că pot.Astea-s femeile,pot face mai multe lucruri deodată.Ciudat,nu?Așa că bărbații nu au voie să vorbească la telefon.Dacă crezi că se umectează pizdele atunci când te vede vorbind ca un dârlău obosit pe telefon,meriți să faci cancer la coaie de la radiații.Fătoiule,nu ocupa banda rezervată pizdelor,că-mi trag pula prin undele tale gsm.Am șters multe palme la viața mea peste multe moace, dar cea mai mare plăcere o am când șterg palme unei persoane care vorbește la telefon, privirea extrem de mirată-după ce am scos-o violent din viața ei virtuală în timp ce sare bateria pe asfalt-e neprețuită
.Oricine are minim 1 coi și vorbește pe stradă la telefon trebuie să se sinucidă de urgență.E un must-have.Pur și simplu faci rost de un pistol și te împuști în cap,ca să reduci greutatea planetei Pământ.Bine,există câteva excepții de la regula telefonului:doar dacă te sună cineva să-ți comunice lucruri de importanță vitală ca “s-a gătit berea din frigider”/”ai câștigat la loto”/”e sfârșitul lumii”.Atât.Și chiar și în aceste situații excepționale,convorbirea nu trebuie să depășească 20 de secunde.Pentru a evita transformarea ta în fagot.

Aș mai scrie,dar se lungește postarea cât pula mea în erecție.Voi deocamdată să le însușiți pe astea.Tăt îi bini,tăt îi înăinti.

5

Cum arata Tandala in realitate

 

L-am găsit pe Tândală.Uitați-l:
Leon-Danaila-metrou
Ce față de om gospodar are.Român neaoș din Botoșani,om dintr-o bucată.El e Dănilă Prepeleac.
Neurochirurg genial.O fi.Bravo lui,jos pălăria.De 140 de ani operează pe creier.47 de milioane de creiere reparate sau ceva de genul n-am reținut și nici nu mă interesează.Citisem un articol prin nu știu ce site că la început se scoteau tumorile cu degetul și era o mortalitate de 90% gen.Nu știu dacă din cauza că Tândală ăsta avea degetele groase și scotea și alte chestii bune din capul omului sau pur și simplu asta era tehnica.Deși toți îmi zic că-s cu capul totuși n-aș dori să ajung pe mâna lui Dănilă Prepeleac.
Și după ce a trăit moșul sute de ani se gândește ca în ultimii ani de viață să intre în politică.Că na,ce se poate întâmpla?Coaie,nici dacă ar candida Hristos la 95 de ani cât are ăsta,nu l-aș alege.Ce morții mătii vrei să faci la 80+ în politică?În politica românească cu atât mai mult.

Să vă spun un pic ce înseamnă politica.o părere avizată venită din partea unui viitor președinte mondial.Politica compromite.Punct.Nu contează că ești din Japonia,Nemția sau Coreea.Ce să mai vorbim de o țară coruptă ca România.Dar Tândală ce să știe.El candidează.Pentru el nu contează că are o carieră impecabilă în spate.Vrea să moară la microfoane,pe brațele lui Blaga sau ale curviștinei de Gorghiu.El e visător,crede că poate intra între hiene la fel cum intră în metrou dimineața spre serviciu.În politica românească nu trebuie să intri decât cu kalashnikov-ul.E singura metodă de a face ceva:extirparea totală a tumorii.Nu căcat pe băț dulcegării ieftine vândute de Nicușor Dan,Remus Cernea sau Dănilă Prepeleac.Metodele astea elegante oferite de naivii pulii mele nu funcționează deocamdată.E ca și cum ai vrea să organizezi o petrecere într-o casă plină cu căcat.Întâi trebuie curățată.Și acea curățare asta e:execuția în fața publicului a tuturor penalilor din politică care au subminat economia de stat+confiscarea averii.Sau măcar muncă silnică+bătaie zilnică.La furt mai mare de 1 milion de dolari trebuie pedeapsă exemplară.Să vedeți cum se pune economia pe picioare în 2 ani.Păi gândiți-vă cum ar arăta economia unui stat dezvoltat dacă ar trebui să plătească numai 200$/lună oamenilor sau cât căcat e salariul minim.E mină de aur dacă vrei să pornești o țară.Pe lângă aceste pedepse,când voi ieși eu președinte,voi mai adăuga una:am să fac videoclipuri virale pe rețelele pornografice în care le fut mamele,surorile,copiii majori și orice altă rudă până la gradul al 4-lea.Țepeș o să scrie pe voi.

Tândală continuă să viseze.Deși a operat 47 de milioane de creiere,totuși nu-și dă seama că și politica românească are nevoie de o operație pe creier.Nu să se alăture cancerului.I-a mers PNL-ului și de data asta,a găsit o nadă bună.O păpușă pe ațe trasă de mafioții care râd malițios când îl văd pe Tândală cum își mișcă bătrânețile prin sediul lor.Dacă ai haină albă de chirurg,nu te bagi în troaca porcilor.Decât dacă nu ești Dănilă Prepeleac.Să-i zică cineva lui Tândală vă rog că e patetic.Și că nu-l votez la alegeri.Mă piș pe partidul lui.

Leon-Danaila-la-Botosani-11

Nu fi oltean!

Alina-Percea
 

Olteanul e rasa de român care are 70% ADN de țigan,restul e amestecătură de român,sârb,bulgar,turc,ungur,porc,orice altceva,etc.
Dacă un oltean n-ar vorbi o zi întreagă,ar muri sufocat.Are o așa de mare dorință de bârfă,încât natura l-a înzestrat cu un mod special de a vorbi mai repede decât restul oamenilor.La orice oră din zi,găsești olteni stând la bârfă prin ulițe,fața blocurilor sau oriunde altundeva unde se găsesc minim 2 olteni.
Oltenii au inventat politica.Vorbesc mult și nu ajung nicăieri.
Oltenii sunt leneși.Probabil e de vina procentul majoritar de sânge țigănesc care le circulă pe sub pielea negricioasă.N-au nici un Dumnezeu,nu știu de sărbători sau duminici.Ei se duc la slujbă cu sapa în mână.Deși sunt leneși.Sau poate tocmai de aia.
Oltenii formează acea masă nedefinită a publicului de neam prost care susține posturile TV de cocalari.90% din publicul jegului de KanalD e localizat pe radar în Oltenia.Dacă te-ai uitat măcar odată la vreo emisiune sau știre,sau publicitate de la KanalD,ori ești oltean,ori libidinos cu o lubeniță în loc de cap și o să-mi tatuez gura mamei tale pe curu meu.
Ca orice rasă migratoare,oltenii au făcut aripi și s-au cuibărit pe lângă marile orașe,infestându-le cu prostie.Bucureștiul e plin de “pă”-urile lor.Pă ușe.Au adus îngâmfarea specific oltenească și mândria de român bătut cu leuca în cap.
“Futuți morții mătii de oltean” merge ca înjurătură cam pentru orice răpănos care se spală din Olt.În schimb cu “Bă,oltene” i-ai atins la inimă.Pentru că însuși cuvântul oltean e înjurătură și cea mai mare batjocură pe care o poți adresa cuiva.
De la Mihai Viteazul până în zilele noastre,România e condusă de olteni.De aia ne merge și prost.Odată cu apariția TV-ului,România a început procesul de oltenizare în masă.Ei au actori,ei oameni de cultură,ei dau trendul în orice.De fapt n-au nimic.Nu există nici un om mare de știință oltean.N-are cum să iasă ceva în afară de falsitate din orașele lor murdare și pline de monumente ale veneticilor gen Jean Mihail.Nu au istorie,nu au continuitate,nu au onoare sau scop în viață.Sunt doar plozi crescuți printre tarlalele de lubenițe care există pentru că.Căpușe care-și bagă și scot pula în fața lu măsa,fică-sa sau bunic-su.Vorbitul porcos în familie e o marcă înregistrată a lor.Le face bine și cred că asta înseamnă educația în familie.

Capitala specifică moldovenilor e Vasluiul.Acolo e matca primordială de unde-și trag năravurile și obiceiurile.Matca Vasluiului e Bârladul.Bârladul e pentru Vaslui ce e Vasluiul pentru România.Matca specifică a oltenilor e Craiova.Matca Craiovei e Caracalul.Acolo e pizda Olteniei,e sâmburul lor.Primul moldovean s-a născut în Bârlad,la fel cum și primul oltean în Caracal.Dacă aceste 2 orașe ar fi vecine,nu știu,s-ar întâmpla chestii.Și lucruri ciudate.Habar n-am ce-ar fi,atât de extraordinar de impredictibil e asocierea lor.
Moștenirea genetică e perversă,gena de proastă calitate e cea mai viguroasă.Rău e să fii oltean,și poate un pic mai puțin rău să fii moldovean.Dar cel mai rău dintre toate relele e să fii meltean.Adică corcitură de moldovean cu oltean.Ești vinovat de nașterea ta,pur și simplu.

Toată Oltenia- Țara lui Papură Vodă – pute.Orașele lor sunt mizerabile,sau au câte o alee de neam prost de flori udate de bețivani.La olteni,ca și la moldoveni,nu trebuie să lipsească statuia.Deci statuia e ceva sfânt la ei.Că e pe o alee de parc minuscul sau în fața primăriei,Statuia e acolo.Veghează și dă autoritate,la fel de neagră ca un oltean dar paradoxal de tăcută.Fie că e Eminescu,Ștefan cel Mare sau Bulă.Le dă autoritate și-i ancorează în istorie,pe ei niște fumurii care n-au istorie și suferă de lipsa autorității.

Oltencele sunt curve tradiționaliste.Le displace oralul,iar de anal nici să n-audă.Chiar dacă se fut în stil renascentist,mut,imediat ce ai pompat iepurește în pizdele lor bine dezvoltate,începe turuiala.Pun la cale toată ziua în planuri pe care garantez că le-au scornit în timp ce se futeau.

Bucătăria oltenească e alcătuită din mâncăruri moldovenești,ardelenești și iugoslave.Ei n-au avut timp de așa ceva.Totuși trebuie să recunosc că oltencele sunt bune gospodine,sau cel puțin se chinuie.Chiar dacă nu iese nici o mâncare bună din mâna lor,totuși încearcă să pregătească ceva pentru oltean sau melteni în fiecare zi.E de apreciat.E singurul loc în care au dreptul să vorbească.

De-a lungul istoriei,oltenii au intrat ultimii în războaie,și s-au predat primii.Orice cucerire împotriva României trebuia să înceapă cu Oltenia.Băștinașii de la Cazanele Dunării au fost călcați pe cap și luați sclavi de toate popoarele migratoare posibile.Mentalitatea de sclavi le-a rămas până în zilele noastre.Urmașii lui Litovoi și Seneslau și-au întors cururile și pentru austrieci,și pentru unguri,după modelul cerut de legionarii romani.Dacă se duce o ceată de maimuțe urlătoare, oltenii se predau.Dar cred că deja sunt NUMAI maimuțe urlătoare acolo.Extraterestrul de Caracal nu știe că de fapt e maimuță urlătoare.

Oltenii au o ură nedefinită pe bucureșteni, deși rasa oltenească s-a pripășit și a degenerat și în capitală cu mult succes.Toți vor la București, e în isntinctul lor de sămânță spurcată de a se duce și corci cu alte samante spurcate pentru a-și pripăși gena bolnavă.Pe orice oltean îl atrage mirajul Bucureștiului, la fel ca la somonii ăia care se duc să se reproducă miliarde de kilometri prin oceane.Vrea să fută moldovence.Cum oltencele vor pulă moldovenească.Și astfel generațiile de melteni sunt asigurate posterității.

Îngâmfarea olteanului îl face să vadă numai oameni inferiori în jur, uitându-și de păduchii din cap.Totul e persoana lui,totul e aici,totul e acum.Dacă nu-ți recunoști neputința,dacă nu recunoști că ești prost,cum vrei să evoluezi și să devii deștept?Oltene!

Olteanul e hoț și fură.De la vecin,de la stat,de la măsa-mare.Crede că asta înseamnă să te descurci,să furi pastă de dinți din supermarket.Îi sclipește mintea ca mărgica .
Era imposibil pentru un artist farsor labagiu ca și Brâncuși să nu fie oltean.Așa că s-a născut oltean.Fusă oltean.Ce să te mai mire la ținutul lui Pzvante Chiorul dacă a dat naștere celor 8 minuni din Caracal?

Mă piș pe sorgintea lui Dragnea și Zgonea,lua-le-aș bazinele electorale-n pulă.În afară de Liviu Vasilică,n-a ieșit nimic bun din oltenii de Teleorman.Cât timp era anchetat libidinosul ăla infect de la conducerea Craiovei,Antonie Solomon,s-a întâmplat să fiu printre mai mulți olteni.Toți aveau un respect deosebit pentru el și o mândrie neînțeleasă de mine.Când i-am întrebat de ce,ținând cont că n-a făcut nimic pentru Craiova,mi-au răspuns:”Păi e super-șmecher.Să vezi ce mașini are și ce case.Nu-l ia nici un primar din toată țara”.Deci să-i fut în bot pe sărăntocii de olteni care au modele borfași gen Adrian Mititelu sau Antonie Solomon.

Rezultate Catalina Porno la jocurile olimpice Rio

 

Lumea e formată-pe lângă oameni de știință,ingineri sau fizicieni- din proști.Și prostului trebuie să-i dai activitate care să-i ocupe mintea.Pentru că celulele creierului lui sunt atât de lipsite de substanță,încât nu-i pot produce nici o senzație atunci când nu are ce face.Se plictisește.E singur.Face laba.Și după aia se plictisește iar.
Așa că idiotul are nevoie de olimpiade,campionate mondiale sau meciuri anoste de fotbal cu care să-și anime existența lui de căcat.Destinul lui chiar ia un imbold de la terminate gen Ana Maria Brânză sau labagii ca săritorul Marian Oprea.De la oameni care stau 95% din timpul lor în stațiuni să se “antreneze”.Și care n-au nici o însușire specifică omului modern.Ei știu doar să fugă,să se înțepe cu o jordea ca pe timpul lui Don Quijote,să-și care pumni în muian unul altuia.Știu e mult spus sportivi,căci sportivii noștri îs cam la coada oricărui concurs.Și exact ca în Don Quijote,nebunia câtorva oameni e amplificată la nivel planetar.Cum vedea tembelul ăla monștri în morile de vânt,voi vedeți în bucățile de metal suflate cu aur valoare,echilibru,agerime,tenacitate,mândrie.Eu care de la 7 ani căram lemne cu spinarea de la pădure și care am mâncat pâine înmuiată în apă cu zahăr ca să pot trăi,ei bine eu vă dau la muie.Vouă și curvelor voastre de sportivi.Pizdelor care se accidentează de la o fuguță pe teren.Fotbaliștilor de căcat care stau pe lângă mingi ca niște momâi,și care cred că se antrenează când de fapt se auto-mulțumesc cu ei înșiși.

Ce echipă de terminați a trimis România la Rio.Toți pensionarii fără sevă.Dacă am ajuns să-l băgam pe Marian Drăgulescu de 80 de ani.Oare chiar așa de câcați să fim încât să nu mai avem alții la schimb?De ce nu l-au trimis oare și pe Marius Urzică,tot octagenar ca Drăgulescu.Toți uscații în pula mea.Păi Cătălina Porno trebuia să se retragă din competiții de peste 10 ani.Ea încă crede că e bună la bârnă?O fi,dar doar dacă o antrenez eu.
Catalina Porno
Update:Am găsit pe google că de fapt pe Cătălina Porno o cheamă Cătălina Mustafa.Porno e numele de familie a mamei luat fiindcă nu dădea bine în fața presei.De aceea,pe frac’su încă îl cheamă Silviu Mustafa.Lua-le-aș familia de turci în butuc.Nu mă interesează cine și ce nație e,dar asta e încă o dovadă că românii o sug la capitolul sport.Avem genetic de tăntălăi,cum ziceam aici http://piticigrasi.com/romania-asa-cum-este/

Sportul în societatea secolului nostru înseamnă spălare de bani.Se toacă bani și substanțe dopante sub protecția legii.O medalie de aur la olimpiadă pentru aruncarea curului în groapa cu nisip aduce sute de mii de euro,pe când o medalie de aur la olimpiada de matematică costă bani din buzunarul părinților.Vreau să văd când se vor da bani pentru cercetare și invenții în locul susținerii sportului.Când se vor face piste de alergare pentru populație,bazine de înot sau stadioane.Nu pentru o mână de băieți de bani gata ce acaparează resurse enorme.Să se dea bani pentru educație sau sănătate.Avem sportivi pentru Rio și fotbaliști plătiți cu sute de mii de euro,dar românii n-au dinți în gură.Pentru că nu-și permit.Vrem să cumpărăm avioane militare și ne umflăm ca broasca râioasă să mărim flota la Marea Neagră,dar noi avem salariu de 200 de dolari.Lua-v-aș flota-n pulă.Și sportul vostru de câcat. Majoritatea sportivilor au grade în armată.Până și urâta de Brânză e maior,dar o înaintează ăștia după Rio.De-abia aștept un război în care urâta va nimici cu sârma ei o armată întreagă http://www.sport.ro/index.php/sporturi/armata-promite-sa-arunce-cu-banii-pentru-medalii-la-rio-in-ce-grad-poate-fi-avansata-ana-maria-branza.html

România e ca după un cataclism.Nu avem nevoie de sport,armată sau bani aruncați pentru căcatul lui Brâncuși.Avem nevoie de mâncare,de locuri de muncă și de sângele celor care au furat până acum.

Cred că am să particip și eu la următoarea olimpiadă.Am șanse cam la orice sport,chiar fără să mă dopez,coaiele mele îmi dau o așa de mare cantitate de testosteron,încât am în mine cât zece Luciani Buți.Dacă mă piș în gâtul lui Alin Moldoveanu,îl depistează pozitiv ăștia.Apropo de terminatul ăsta care a luat medalia precedentă pe un bulan enorm.Cum pula mea să intri la olimpiadă datorită unui wild card?Ce pula mea e aia?Tu nu te califici că ești varză,dar intri pe pile?Da ce pula mea e aici,turneul lui Țiriac care dă wild card tenismenelor cărora le-a băgat mistrețul la bârlog?În fine.Deci,am să particip la olimpiadă.Și în cantonament am să fut toate gimnastele și alergătoarele de-o să le descentrez.O să alerge în cerc pe la concursuri.Ca Rilă-Crăcăcilă.Și după ce o să câștig medalia de aur,când o să înceapă imnul,mă apuc cu mâna de pulă și strig cât pot”Să vă dau la muie” în minim 4 limbi de circulație internațională.Să înțeleagă toți că mă fut în olimpiada lor.

Cum poți să pierzi vara uitându-te la trepăduși care aleargă,înoată sau țopăie?Sportivi.Niște oameni care cangrenează societatea.Uitați-vă câte medalii are SUA,rupe în 2 oricare altă națiune.Și totuși majoritatea americanilor sunt supraponderali.A te uita la sport e o activitate nocivă,care îndeamnă la sedentarism.Desfaci o bere și îți imaginezi că-i desfaci cracii Ralucăi Olaru.Că dă-o-n morții ei de treabă,doar n-ai fantezii cu Elizabeta Samara.Labagiule,ia și aleargă tu,sau fă tenis sau ce sport de căcat îți place,nu lăsa pe alții pentru tine.Că imnul ăla care-ți cântă la final n-o să-ți dea jos grăsimea de pe cur.Imnul ăla zice “deșteaptă-te române de căcat și marș în morții mătii de aleargă”.Păi dă dovezi la lume,futuți dumnezeii mătii.

Florina Pierdevara
Florina Pierdevara

Gimnastica ar trebui interzisă.E scârboasă.Nu e ca gimnastica artistică,unde-ți trebuie grație,un pic de artă și etc.Nu.Acolo e fix execuția de roboți.Stupidă.Ca orice sport în care nu te lupți contra a ceva palpabil.Gen timp sau greutate sau pula mea.Sporturile astea relative în care arbitrul,care e căcat de om,ia locul a ceva măsurabil.Ești îndemânatic la un sport,ai talente-n tine?Ce minunat,marș în morții mătii la circ.Nu-mi ocupa ecranul televizorului cu evoluția ta rahitică executată de mii de alți sportivi de sute de ani încontinuu.Unul singur realizează recordul mondial,ceilalți pot să-mi sugă pula.
Gimnastica a fost inventată de pedofili și susținută de ei.Cum dracu să-ți dai tu ca părinte fata unui antrenor sadic pentru ca în final,după ani de muncă,să se holbeze toți libidinoșii la curul ei de 12 ani?Sportul de performanță ar trebui interzis sub 18 ani.E de bun simț.Nu poți forța un copil pentru performanțe pe care nici un adult nu le-ar putea obține.E barbarie și retard grav.Ați văzut toți gimnaștii/gimnastele:parcă suferă de nanism hipofizar,deși părinții lor sunt dezvoltați normal.Efortul peste limită e resimțit altfel de copii și le fute creșterea,creierul și personalitatea.

Cum dracu să te cheme Ana-Maria Brânză și să participi într-un sport în care trebuie să-ți înțepi adversara cu o țepușă?Și să ai o muie de omul-cartof.Degeaba a încercat să-și transforme numele în Popescu chiar înainte de olimpiadă.Nu ține.Noi o știm.Tot Brânză o cheamă.Cum mai are curajul să apară la TV cu așa nume e peste înțelegerea mea.De ce nu-și donează organele,să aibă șansa să facă niște oameni sănătoși?Sau măcar să-și dea cu acid pe față,sau să-și lipesca bucăți de asfalt cu superglue,orice,numai să nu-i mai vedem fața aia a ei de Brânză.Să fiu în locul ei,aș face cerere la NASA să mă lege cu un lanț de vreo navetă spațială și să mă arunce în spațiu.Fiindcă n-aș merita să mă susțină planeta Pământ dacă m-ar chema Brânză.Pe bune acuma,puțină decență se poate?