Cum arata Tandala in realitate

 

L-am găsit pe Tândală.Uitați-l:
Leon-Danaila-metrou
Ce față de om gospodar are.Român neaoș din Botoșani,om dintr-o bucată.El e Dănilă Prepeleac.
Neurochirurg genial.O fi.Bravo lui,jos pălăria.De 140 de ani operează pe creier.47 de milioane de creiere reparate sau ceva de genul n-am reținut și nici nu mă interesează.Citisem un articol prin nu știu ce site că la început se scoteau tumorile cu degetul și era o mortalitate de 90% gen.Nu știu dacă din cauza că Tândală ăsta avea degetele groase și scotea și alte chestii bune din capul omului sau pur și simplu asta era tehnica.Deși toți îmi zic că-s cu capul totuși n-aș dori să ajung pe mâna lui Dănilă Prepeleac.
Și după ce a trăit moșul sute de ani se gândește ca în ultimii ani de viață să intre în politică.Că na,ce se poate întâmpla?Coaie,nici dacă ar candida Hristos la 95 de ani cât are ăsta,nu l-aș alege.Ce morții mătii vrei să faci la 80+ în politică?În politica românească cu atât mai mult.

Să vă spun un pic ce înseamnă politica.o părere avizată venită din partea unui viitor președinte mondial.Politica compromite.Punct.Nu contează că ești din Japonia,Nemția sau Coreea.Ce să mai vorbim de o țară coruptă ca România.Dar Tândală ce să știe.El candidează.Pentru el nu contează că are o carieră impecabilă în spate.Vrea să moară la microfoane,pe brațele lui Blaga sau ale curviștinei de Gorghiu.El e visător,crede că poate intra între hiene la fel cum intră în metrou dimineața spre serviciu.În politica românească nu trebuie să intri decât cu kalashnikov-ul.E singura metodă de a face ceva:extirparea totală a tumorii.Nu căcat pe băț dulcegării ieftine vândute de Nicușor Dan,Remus Cernea sau Dănilă Prepeleac.Metodele astea elegante oferite de naivii pulii mele nu funcționează deocamdată.E ca și cum ai vrea să organizezi o petrecere într-o casă plină cu căcat.Întâi trebuie curățată.Și acea curățare asta e:execuția în fața publicului a tuturor penalilor din politică care au subminat economia de stat+confiscarea averii.Sau măcar muncă silnică+bătaie zilnică.La furt mai mare de 1 milion de dolari trebuie pedeapsă exemplară.Să vedeți cum se pune economia pe picioare în 2 ani.Păi gândiți-vă cum ar arăta economia unui stat dezvoltat dacă ar trebui să plătească numai 200$/lună oamenilor sau cât căcat e salariul minim.E mină de aur dacă vrei să pornești o țară.Pe lângă aceste pedepse,când voi ieși eu președinte,voi mai adăuga una:am să fac videoclipuri virale pe rețelele pornografice în care le fut mamele,surorile,copiii majori și orice altă rudă până la gradul al 4-lea.Țepeș o să scrie pe voi.

Tândală continuă să viseze.Deși a operat 47 de milioane de creiere,totuși nu-și dă seama că și politica românească are nevoie de o operație pe creier.Nu să se alăture cancerului.I-a mers PNL-ului și de data asta,a găsit o nadă bună.O păpușă pe ațe trasă de mafioții care râd malițios când îl văd pe Tândală cum își mișcă bătrânețile prin sediul lor.Dacă ai haină albă de chirurg,nu te bagi în troaca porcilor.Decât dacă nu ești Dănilă Prepeleac.Să-i zică cineva lui Tândală vă rog că e patetic.Și că nu-l votez la alegeri.Mă piș pe partidul lui.

Leon-Danaila-la-Botosani-11

Nu fi oltean!

Alina-Percea
 

Olteanul e rasa de român care are 70% ADN de țigan,restul e amestecătură de român,sârb,bulgar,turc,ungur,porc,orice altceva,etc.
Dacă un oltean n-ar vorbi o zi întreagă,ar muri sufocat.Are o așa de mare dorință de bârfă,încât natura l-a înzestrat cu un mod special de a vorbi mai repede decât restul oamenilor.La orice oră din zi,găsești olteni stând la bârfă prin ulițe,fața blocurilor sau oriunde altundeva unde se găsesc minim 2 olteni.
Oltenii au inventat politica.Vorbesc mult și nu ajung nicăieri.
Oltenii sunt leneși.Probabil e de vina procentul majoritar de sânge țigănesc care le circulă pe sub pielea negricioasă.N-au nici un Dumnezeu,nu știu de sărbători sau duminici.Ei se duc la slujbă cu sapa în mână.Deși sunt leneși.Sau poate tocmai de aia.
Oltenii formează acea masă nedefinită a publicului de neam prost care susține posturile TV de cocalari.90% din publicul jegului de KanalD e localizat pe radar în Oltenia.Dacă te-ai uitat măcar odată la vreo emisiune sau știre,sau publicitate de la KanalD,ori ești oltean,ori libidinos cu o lubeniță în loc de cap și o să-mi tatuez gura mamei tale pe curu meu.
Ca orice rasă migratoare,oltenii au făcut aripi și s-au cuibărit pe lângă marile orașe,infestându-le cu prostie.Bucureștiul e plin de “pă”-urile lor.Pă ușe.Au adus îngâmfarea specific oltenească și mândria de român bătut cu leuca în cap.
“Futuți morții mătii de oltean” merge ca înjurătură cam pentru orice răpănos care se spală din Olt.În schimb cu “Bă,oltene” i-ai atins la inimă.Pentru că însuși cuvântul oltean e înjurătură și cea mai mare batjocură pe care o poți adresa cuiva.
De la Mihai Viteazul până în zilele noastre,România e condusă de olteni.De aia ne merge și prost.Odată cu apariția TV-ului,România a început procesul de oltenizare în masă.Ei au actori,ei oameni de cultură,ei dau trendul în orice.De fapt n-au nimic.Nu există nici un om mare de știință oltean.N-are cum să iasă ceva în afară de falsitate din orașele lor murdare și pline de monumente ale veneticilor gen Jean Mihail.Nu au istorie,nu au continuitate,nu au onoare sau scop în viață.Sunt doar plozi crescuți printre tarlalele de lubenițe care există pentru că.Căpușe care-și bagă și scot pula în fața lu măsa,fică-sa sau bunic-su.Vorbitul porcos în familie e o marcă înregistrată a lor.Le face bine și cred că asta înseamnă educația în familie.

Capitala specifică moldovenilor e Vasluiul.Acolo e matca primordială de unde-și trag năravurile și obiceiurile.Matca Vasluiului e Bârladul.Bârladul e pentru Vaslui ce e Vasluiul pentru România.Matca specifică a oltenilor e Craiova.Matca Craiovei e Caracalul.Acolo e pizda Olteniei,e sâmburul lor.Primul moldovean s-a născut în Bârlad,la fel cum și primul oltean în Caracal.Dacă aceste 2 orașe ar fi vecine,nu știu,s-ar întâmpla chestii.Și lucruri ciudate.Habar n-am ce-ar fi,atât de extraordinar de impredictibil e asocierea lor.
Moștenirea genetică e perversă,gena de proastă calitate e cea mai viguroasă.Rău e să fii oltean,și poate un pic mai puțin rău să fii moldovean.Dar cel mai rău dintre toate relele e să fii meltean.Adică corcitură de moldovean cu oltean.Ești vinovat de nașterea ta,pur și simplu.

Toată Oltenia- Țara lui Papură Vodă – pute.Orașele lor sunt mizerabile,sau au câte o alee de neam prost de flori udate de bețivani.La olteni,ca și la moldoveni,nu trebuie să lipsească statuia.Deci statuia e ceva sfânt la ei.Că e pe o alee de parc minuscul sau în fața primăriei,Statuia e acolo.Veghează și dă autoritate,la fel de neagră ca un oltean dar paradoxal de tăcută.Fie că e Eminescu,Ștefan cel Mare sau Bulă.Le dă autoritate și-i ancorează în istorie,pe ei niște fumurii care n-au istorie și suferă de lipsa autorității.

Oltencele sunt curve tradiționaliste.Le displace oralul,iar de anal nici să n-audă.Chiar dacă se fut în stil renascentist,mut,imediat ce ai pompat iepurește în pizdele lor bine dezvoltate,începe turuiala.Pun la cale toată ziua în planuri pe care garantez că le-au scornit în timp ce se futeau.

Bucătăria oltenească e alcătuită din mâncăruri moldovenești,ardelenești și iugoslave.Ei n-au avut timp de așa ceva.Totuși trebuie să recunosc că oltencele sunt bune gospodine,sau cel puțin se chinuie.Chiar dacă nu iese nici o mâncare bună din mâna lor,totuși încearcă să pregătească ceva pentru oltean sau melteni în fiecare zi.E de apreciat.E singurul loc în care au dreptul să vorbească.

De-a lungul istoriei,oltenii au intrat ultimii în războaie,și s-au predat primii.Orice cucerire împotriva României trebuia să înceapă cu Oltenia.Băștinașii de la Cazanele Dunării au fost călcați pe cap și luați sclavi de toate popoarele migratoare posibile.Mentalitatea de sclavi le-a rămas până în zilele noastre.Urmașii lui Litovoi și Seneslau și-au întors cururile și pentru austrieci,și pentru unguri,după modelul cerut de legionarii romani.Dacă se duce o ceată de maimuțe urlătoare, oltenii se predau.Dar cred că deja sunt NUMAI maimuțe urlătoare acolo.Extraterestrul de Caracal nu știe că de fapt e maimuță urlătoare.

Oltenii au o ură nedefinită pe bucureșteni, deși rasa oltenească s-a pripășit și a degenerat și în capitală cu mult succes.Toți vor la București, e în isntinctul lor de sămânță spurcată de a se duce și corci cu alte samante spurcate pentru a-și pripăși gena bolnavă.Pe orice oltean îl atrage mirajul Bucureștiului, la fel ca la somonii ăia care se duc să se reproducă miliarde de kilometri prin oceane.Vrea să fută moldovence.Cum oltencele vor pulă moldovenească.Și astfel generațiile de melteni sunt asigurate posterității.

Îngâmfarea olteanului îl face să vadă numai oameni inferiori în jur, uitându-și de păduchii din cap.Totul e persoana lui,totul e aici,totul e acum.Dacă nu-ți recunoști neputința,dacă nu recunoști că ești prost,cum vrei să evoluezi și să devii deștept?Oltene!

Olteanul e hoț și fură.De la vecin,de la stat,de la măsa-mare.Crede că asta înseamnă să te descurci,să furi pastă de dinți din supermarket.Îi sclipește mintea ca mărgica .
Era imposibil pentru un artist farsor labagiu ca și Brâncuși să nu fie oltean.Așa că s-a născut oltean.Fusă oltean.Ce să te mai mire la ținutul lui Pzvante Chiorul dacă a dat naștere celor 8 minuni din Caracal?

Mă piș pe sorgintea lui Dragnea și Zgonea,lua-le-aș bazinele electorale-n pulă.În afară de Liviu Vasilică,n-a ieșit nimic bun din oltenii de Teleorman.Cât timp era anchetat libidinosul ăla infect de la conducerea Craiovei,Antonie Solomon,s-a întâmplat să fiu printre mai mulți olteni.Toți aveau un respect deosebit pentru el și o mândrie neînțeleasă de mine.Când i-am întrebat de ce,ținând cont că n-a făcut nimic pentru Craiova,mi-au răspuns:”Păi e super-șmecher.Să vezi ce mașini are și ce case.Nu-l ia nici un primar din toată țara”.Deci să-i fut în bot pe sărăntocii de olteni care au modele borfași gen Adrian Mititelu sau Antonie Solomon.

Rezultate Catalina Porno la jocurile olimpice Rio

 

Lumea e formată-pe lângă oameni de știință,ingineri sau fizicieni- din proști.Și prostului trebuie să-i dai activitate care să-i ocupe mintea.Pentru că celulele creierului lui sunt atât de lipsite de substanță,încât nu-i pot produce nici o senzație atunci când nu are ce face.Se plictisește.E singur.Face laba.Și după aia se plictisește iar.
Așa că idiotul are nevoie de olimpiade,campionate mondiale sau meciuri anoste de fotbal cu care să-și anime existența lui de căcat.Destinul lui chiar ia un imbold de la terminate gen Ana Maria Brânză sau labagii ca săritorul Marian Oprea.De la oameni care stau 95% din timpul lor în stațiuni să se “antreneze”.Și care n-au nici o însușire specifică omului modern.Ei știu doar să fugă,să se înțepe cu o jordea ca pe timpul lui Don Quijote,să-și care pumni în muian unul altuia.Știu e mult spus sportivi,căci sportivii noștri îs cam la coada oricărui concurs.Și exact ca în Don Quijote,nebunia câtorva oameni e amplificată la nivel planetar.Cum vedea tembelul ăla monștri în morile de vânt,voi vedeți în bucățile de metal suflate cu aur valoare,echilibru,agerime,tenacitate,mândrie.Eu care de la 7 ani căram lemne cu spinarea de la pădure și care am mâncat pâine înmuiată în apă cu zahăr ca să pot trăi,ei bine eu vă dau la muie.Vouă și curvelor voastre de sportivi.Pizdelor care se accidentează de la o fuguță pe teren.Fotbaliștilor de căcat care stau pe lângă mingi ca niște momâi,și care cred că se antrenează când de fapt se auto-mulțumesc cu ei înșiși.

Ce echipă de terminați a trimis România la Rio.Toți pensionarii fără sevă.Dacă am ajuns să-l băgam pe Marian Drăgulescu de 80 de ani.Oare chiar așa de câcați să fim încât să nu mai avem alții la schimb?De ce nu l-au trimis oare și pe Marius Urzică,tot octagenar ca Drăgulescu.Toți uscații în pula mea.Păi Cătălina Porno trebuia să se retragă din competiții de peste 10 ani.Ea încă crede că e bună la bârnă?O fi,dar doar dacă o antrenez eu.
Catalina Porno
Update:Am găsit pe google că de fapt pe Cătălina Porno o cheamă Cătălina Mustafa.Porno e numele de familie a mamei luat fiindcă nu dădea bine în fața presei.De aceea,pe frac’su încă îl cheamă Silviu Mustafa.Lua-le-aș familia de turci în butuc.Nu mă interesează cine și ce nație e,dar asta e încă o dovadă că românii o sug la capitolul sport.Avem genetic de tăntălăi,cum ziceam aici http://piticigrasi.com/romania-asa-cum-este/

Sportul în societatea secolului nostru înseamnă spălare de bani.Se toacă bani și substanțe dopante sub protecția legii.O medalie de aur la olimpiadă pentru aruncarea curului în groapa cu nisip aduce sute de mii de euro,pe când o medalie de aur la olimpiada de matematică costă bani din buzunarul părinților.Vreau să văd când se vor da bani pentru cercetare și invenții în locul susținerii sportului.Când se vor face piste de alergare pentru populație,bazine de înot sau stadioane.Nu pentru o mână de băieți de bani gata ce acaparează resurse enorme.Să se dea bani pentru educație sau sănătate.Avem sportivi pentru Rio și fotbaliști plătiți cu sute de mii de euro,dar românii n-au dinți în gură.Pentru că nu-și permit.Vrem să cumpărăm avioane militare și ne umflăm ca broasca râioasă să mărim flota la Marea Neagră,dar noi avem salariu de 200 de dolari.Lua-v-aș flota-n pulă.Și sportul vostru de câcat. Majoritatea sportivilor au grade în armată.Până și urâta de Brânză e maior,dar o înaintează ăștia după Rio.De-abia aștept un război în care urâta va nimici cu sârma ei o armată întreagă http://www.sport.ro/index.php/sporturi/armata-promite-sa-arunce-cu-banii-pentru-medalii-la-rio-in-ce-grad-poate-fi-avansata-ana-maria-branza.html

România e ca după un cataclism.Nu avem nevoie de sport,armată sau bani aruncați pentru căcatul lui Brâncuși.Avem nevoie de mâncare,de locuri de muncă și de sângele celor care au furat până acum.

Cred că am să particip și eu la următoarea olimpiadă.Am șanse cam la orice sport,chiar fără să mă dopez,coaiele mele îmi dau o așa de mare cantitate de testosteron,încât am în mine cât zece Luciani Buți.Dacă mă piș în gâtul lui Alin Moldoveanu,îl depistează pozitiv ăștia.Apropo de terminatul ăsta care a luat medalia precedentă pe un bulan enorm.Cum pula mea să intri la olimpiadă datorită unui wild card?Ce pula mea e aia?Tu nu te califici că ești varză,dar intri pe pile?Da ce pula mea e aici,turneul lui Țiriac care dă wild card tenismenelor cărora le-a băgat mistrețul la bârlog?În fine.Deci,am să particip la olimpiadă.Și în cantonament am să fut toate gimnastele și alergătoarele de-o să le descentrez.O să alerge în cerc pe la concursuri.Ca Rilă-Crăcăcilă.Și după ce o să câștig medalia de aur,când o să înceapă imnul,mă apuc cu mâna de pulă și strig cât pot”Să vă dau la muie” în minim 4 limbi de circulație internațională.Să înțeleagă toți că mă fut în olimpiada lor.

Cum poți să pierzi vara uitându-te la trepăduși care aleargă,înoată sau țopăie?Sportivi.Niște oameni care cangrenează societatea.Uitați-vă câte medalii are SUA,rupe în 2 oricare altă națiune.Și totuși majoritatea americanilor sunt supraponderali.A te uita la sport e o activitate nocivă,care îndeamnă la sedentarism.Desfaci o bere și îți imaginezi că-i desfaci cracii Ralucăi Olaru.Că dă-o-n morții ei de treabă,doar n-ai fantezii cu Elizabeta Samara.Labagiule,ia și aleargă tu,sau fă tenis sau ce sport de căcat îți place,nu lăsa pe alții pentru tine.Că imnul ăla care-ți cântă la final n-o să-ți dea jos grăsimea de pe cur.Imnul ăla zice “deșteaptă-te române de căcat și marș în morții mătii de aleargă”.Păi dă dovezi la lume,futuți dumnezeii mătii.

Florina Pierdevara
Florina Pierdevara

Gimnastica ar trebui interzisă.E scârboasă.Nu e ca gimnastica artistică,unde-ți trebuie grație,un pic de artă și etc.Nu.Acolo e fix execuția de roboți.Stupidă.Ca orice sport în care nu te lupți contra a ceva palpabil.Gen timp sau greutate sau pula mea.Sporturile astea relative în care arbitrul,care e căcat de om,ia locul a ceva măsurabil.Ești îndemânatic la un sport,ai talente-n tine?Ce minunat,marș în morții mătii la circ.Nu-mi ocupa ecranul televizorului cu evoluția ta rahitică executată de mii de alți sportivi de sute de ani încontinuu.Unul singur realizează recordul mondial,ceilalți pot să-mi sugă pula.
Gimnastica a fost inventată de pedofili și susținută de ei.Cum dracu să-ți dai tu ca părinte fata unui antrenor sadic pentru ca în final,după ani de muncă,să se holbeze toți libidinoșii la curul ei de 12 ani?Sportul de performanță ar trebui interzis sub 18 ani.E de bun simț.Nu poți forța un copil pentru performanțe pe care nici un adult nu le-ar putea obține.E barbarie și retard grav.Ați văzut toți gimnaștii/gimnastele:parcă suferă de nanism hipofizar,deși părinții lor sunt dezvoltați normal.Efortul peste limită e resimțit altfel de copii și le fute creșterea,creierul și personalitatea.

Cum dracu să te cheme Ana-Maria Brânză și să participi într-un sport în care trebuie să-ți înțepi adversara cu o țepușă?Și să ai o muie de omul-cartof.Degeaba a încercat să-și transforme numele în Popescu chiar înainte de olimpiadă.Nu ține.Noi o știm.Tot Brânză o cheamă.Cum mai are curajul să apară la TV cu așa nume e peste înțelegerea mea.De ce nu-și donează organele,să aibă șansa să facă niște oameni sănătoși?Sau măcar să-și dea cu acid pe față,sau să-și lipesca bucăți de asfalt cu superglue,orice,numai să nu-i mai vedem fața aia a ei de Brânză.Să fiu în locul ei,aș face cerere la NASA să mă lege cu un lanț de vreo navetă spațială și să mă arunce în spațiu.Fiindcă n-aș merita să mă susțină planeta Pământ dacă m-ar chema Brânză.Pe bune acuma,puțină decență se poate?

Cautari organice google 2

 

Revin cu partea a 2-a a căutărilor organice și minunate de pe acest site.Nu o să pun căutări gen Femei ca ?ă fut cu cain cu pulă mare ,sunt multe de acest fel ce-mi întorc mintea pe dos și mă regresează undeva sub regnul vegetal.Cred că toți libidinoșii care caută perversiuni pe acest site au un IQ subunitar.

poze+cu+pula+bagata+in+pizda==asta probabil e vreun nevinovat.Partea interesantă cu toți ăștia care caută în română e că căutările lor în țara minunată a googălului îi duc pe vreun site hostat de un potlogar român care nu face altceva decât să pună titluri deocheate la niște videouri cărora le dă embed pe căcatul lui de site și care de obicei nu au legătură cu titlul.

toate etapele cum se controleaza o pizda==da,asta e căutare de adevărat gospodar.Omul vrea să afle secretul fiarei neîmblânzite care e pizda fumeească.Un adevărat student demn de cursurile lui Rica Sulică.Ăștia merită premiați,acești exploratori neînfricați ai necunoscutului,nu ăia de au alergat nu știu câți chilometri prin polul nord sau sud,pula mea.

el nu vrea sa se futa dar ea îl impune==daca ea vrea și el nu,se cheamă impunere;dacă el da,și ea nu,e viol.

dau femeile la futut pt bani==o idee foarte bună.Oricum orice femeie,după ce se mărită atentează la alt bărbat.Din instinct și curiozitate.Măcar faci un ban grămadă și scapi de stresul geloziei.Bravos pulete!

pizdă expunere==asta sunt sigur că e iar gorobetele ăla de dinainte cu controlarea pizdei.A revenit pentru informații suplimentare.Pe acest site.Și el crede că știe a căuta pe net.

românii fac sex în grup și beau și să filmeaza==ăsta cred că a căutat pagini glorioase din istoria României.Ne-au futut toți,noi bem și ne filmăm.Ce pula mea!

avea lama in pizda==fucking shit.Închipuiți-vă doar un dispozitiv anti-viol de introdus în pizdă cu vreo lamă ceva.Ar fi iad în Vaslui.

pula chiar în borta pizdei==acest căutător sigur are o cultură vastă dacă a ajuns să preia cuvinte din scrieri străvechi care nu au așa expunere la publicul larg

barbatu isi da sotia sa o futa alt barbat devata cu el porno==nu prea înțeleg situații de genul.Voi v-ați căsătorit doar pentru plăcere sau cum pula mea?Dacă v-aș spune câți bărbați s-au rugat de mine să le fut soțiile,v-ați pune mâinile-n cap.

metoda de a baga un piercing in clitoris==uite ce caută femeile.Și vă mai mirați de ce vor să-și bage bărbații bile pe pulă.

pîzda batrina==cum dracu reușește să scrie î la pizdă și i la bătrînă,nu știu.Pizda bătrână e ca o poamă stafidită:nu mai are zeamă,dar are dulceață.În pizda bătrână dai ca surdu-n dobă.E o regulă:dacă n-a murit până la 50 de ani,înseamnă că nu e sidoasă sau cu alte boli.Copii nu mai poate face,așa că dacă ești pulete ejaculator necontrolat nu mai ai stresul prezervativului.Femeia bătrână știe ce vrea.Nu e copila naivă căreia îi este frică sa înghită, că ar putea rămâne însărcinată.Va fi singura femeie care chiar o interesează pula ta.Tinericile astea vor avea până la pensie câteva milioane de puli de toate culorile și formele,așa că faptul că tu o fuți acum este egal cu 0.Doar primul și ultimul futai contează.

haine copii grasi==da coaie,fix aici ai să găsești haine pentru copii grași,lua-v-aș grăsimea-n pulă.Nu-i mai cumpăra haine,lasă-l să alerge in curu gol prin fața blocului să-și dea seamă ce îl apasă.

bărbați care fac sex cu iepe==adica morții măsii.Apropo de ce-a căutat zoofilistul ăsta,femeia-iapă e printre cele mai bune de pulă din toate femeile.Femeia-iapă are pizda lungă din borta curului până aproape de buric.Bucii îi sunt alungiți și vioi.Nu are forme rotunde,dar când o fuți,tremură mușchii pe ea și fac mișcări ireale.Dacă pun o femeie-iapă pe talgerul unei balanțe,și 50 de femei cu forme,dar bondoace,iapa înclină balanța în favoarea ei.

substanta de pus in bautura la o femeie sa o futi==cred că virginul căuta cantaridă sau plm.Însă copilul nu știe că mintea femeii nu e ca a bărbatului.Dacă ia bărbatul o Viagra,se fute și cu ciubotele lu măsa-mare.În schimb femeia…

femei cu floci la pizda foarte ,multi si negri==am râs la citatul ăsta vreo 2 zile;cred că am să-l fac vreun motto ceva

8 bile si 2 cercei în pula==oare de ce 8 ca pentagonul,simbolul iluminaților?Oare de ce 2 cercei ca cele 2 instrumente reprezentative?Coincidență?Poate.Dar voi mai credeți în coincidențe?

bile pe penis unde imi pot baga==pe penis,unde plm să-ți bagi.Pentru toți care vor să-și bage bile,cercei,păr de cal,urechi de șobolan:fiți foarte atenți.Nu vă duceți în toate speluncile sau pușcăriile.O pulă aveți.Adică ce zic eu aici,mă doare-n cot de voi.Bile pe pulă să aveți,asta e important.

futai cu pitici==cand ai fantezii cu futai între pitici și grasoaice,ai ajuns în colțul ăla al pornografiei din care nu te întorci decât nebun sau geniu.Oare cum ar fi să fut o pitică?Îi bag pula-n cur și-o scot prin nări.

sotia boxiorului retinut==unul din rarele momente in care deasupra soției boxeurului scrie:available

cele mai tari curve futute dupa12 noaptea==dupa 12 noaptea nu se fute.Noaptea e pentru somn,nu futut sau alergat prin parc.Dacă ești un futărici de ocazie care așteaptă noaptea ca să fută,meriți să ai parte doar de femei cu floci la pizdă foarte ,mulți și negri

l fute te numai poate cu pula mare și groasă gratis vidio==căpșunarul ajuns în fața unui calculator după 3 luni în care soarele l-a bătut permanent în cap.Ce să-i ceri?N-ai ce să-i ceri.

legate la ohii futute de altii==asta e visul oricărei femei.Dacă ar umbla prin oraș un om misterios ce leagă la ochi femeile,apoi le fute,ar fi pline parcurile și locurile retrase de pizdărime de toate vârstele.”N-a fost vina mea,m-a legat la ochi nenorocitul”.”Bruta m-a violat până am leșinat”.Ceva Batman+Terente.

bile pe pula sau par de cal
cum sa baga un pirsing pa pula==multe căutări de acest gen.Dau un citat de pe un site,nu fiindcă e chiar atât de explicativ,ci fiindcă văd că e din 1999.Am rămas uimit cum pula mea au publicat ăia pe site un articol dinainte de apariția internetului?
“Tot in locurile de detentie se produc si automutilari cu scop erotic, sporind virilitatea si “ferocitatea” barbatului care a facut puscarie. Astfel au aparut, mai intii tatuajele, ajungindu-se astazi ca aproape fiecare penitenciar sa aiba cel putin un artist in aceasta arta. Multi detinuti s-au liberat cu adevarate capodopere artistice incrustate in piele.

Mai frecventa este incizarea penisului cu coada de la lingura. Prin locul incizat se introduce o mica bila din plastic slefuita, confectionata din coada de periuta de dinti. Cu timpul incizia se inchide, acoperind biluta. Unii isi introduc 3, 4, 8 sau chiar 24 de bile, dupa aceasta operatiune penisul aratind ca un buzdugan.

Pentru a produce satisfactii erotice maxime partenerelor “de afara” sau partenerilor, puscariasii isi ataseaza urechi de sobolan la glandul penisului. Sobolanul este prins cu mina si, de viu i se smulg ambele urechi. Cu singele siroind, urechile se lipesc de gland, organul sexual bandajindu-se. Dupa citva timp, prin simpatie, urechile de sobolan se sudeaza si, culmea, se vascularizeaza de la penis, facind corp comun cu acesta. Se spune ca senzatiile erotice in urma acestei operatiuni sint maxime. Multe femei sint vazute plingind dupa unii recidivisti care si-au facut astfel de operatii, jalea aparind in momentul decesului acestora sau parasirii respectivelor.”
Sursa:http://www.bzi.ro/solutii-extreme-automutilarea-mijloc-de-convingere-la-moda-669

Cum introduci un cercel in pizda==tind totuși să cred că căutările de acest gen sunt venite tot din partea bărbaților.Suntem bolnavi,știu.

Vatmănițe din timișoara ce se fut de plăcere.tel 2016==haha,ce caută ăsta,parcă ar fi 50 de mii de vătmănițe în Timișoara.Dar așa,ca fetiș să mor dacă nu e inedit.Nu știe biata vătmăniță când se apleacă să schimbe macazul ce pasiune creează în tramvai.

tiganci pocaite sug pula==tiganii pocăiți sunt printre cei mai habotnici oameni de pe Pământ.Se aseamănă cu musulmanii.De fapt și deviza lor pe care-o zic mereu “Slăvit să fie Domnul”(nu știu ce religie are vorba asta,dar toți țiganii pocăiți au acea religie,penticostali,sau pula mea,îs și videourile alea de pe youtube cu ființele alea care au parcă draci în ei când se roagă și cântă),acea deviza e copia la indigo a arabului “Allahu Akbar”.Țigăncile știu meserie.Dacă ai futut 200 de românce,dar n-ai futut nici o țigancă,ai trăit degeaba.Nu mă refer la slinoasele alea cu “bag pula-n gura ta” și care au fața de bărbat înecat de 2 luni în petrol.Vorbim de pocăite aici.Sau de bădănărițe care merg în spatele bărbatului și știu ce înseamnă respectul.La arăboaice,le fel.Dacă stai cumva la ieșirea unei moschei,după ce se termină slujba lor sau cum pula mea se cheamă,ai să vezi căprioarele,ținute din scurt de tatăl lor, care te sorb din cap până-n picioare de sub burqa lor.S-ar fute in draci.Chiar dacă au pedeapsa capitală pentru adulter,s-ar risca până și nevestele.

Ce simte o femeie când se fute==pula?

îmi.place.sami.fut.sotiea.după.ce.e.fututa.de.altul==atunci când ai penisul cât creionul sau erecție odată pe săptămână,dacă nu vrei să se răcească relația dintre tine și nevastă-ta care caută,ca orice nevastă pulă groasă și invanata,e indicat să apelezi la terți

pizde fine frumoase si virgine==pizda virgină e un soi special de pizdă.Pizda virgină nu se fute de o pulă virgină.E interzis.Pizda virgină nu se fute de o pulă care suferă de ejaculare precoce.Dacă ești tăntălău și nu-ți poți manevra pula in mod corespunzător,rămâi la sapă.Pentru deflorare trebuie poezie,romantism și erecție constantă.Gustul pulii se ia de la primul futai,și dacă fuți o virgină e strict răspunderea ta modul în care fata va deveni ca femeie o scorpie ori o fată de treabă.Așa că grijă mare,pămpălăilor!

capete de pula monstruoase==daca vrei să ai un balaur cu un cap monstruos,nu trebuie decât să aplici niște tehnici simple dar eficiente.Am să scriu în altă postare despre așa ceva

femeie violata si torturata pâna se pisa pe el==am să demarez o campanie de strângere de semnături în vederea inițierii unei moțiuni de cenzură care să declare violul legal în cazul bărbaților care au pula mai mare sau egală cu 22 cm.De fapt nici n-ar mai trebui să se numească viol,odată ce ai pula atât de mare,e dreptul tău de bărbat alfa să fuți orice femelă vrei din ce turmă vrei.

o femeie care isi baga cea mai mare bila in cur==e riscant să o duci pe o femeie din asta la ping-pong/biliard/bowling/pe Lună.

Femeia la menopauza

 

De cum trec de 40 de cotolani biologici, caucaziencelor le dă păpădia pe moacă. Firele alea albinoase ca de pensulă porcească ce se ridică semețe pe ten anunță bătrânețea și începutul finit al încrețirii pizdii și secatul acesteia. De cum observi păpădia pe obrăjorii spumoși, știi că fofoloanca nu i se mai udă în niciun scârțâitor, și că de nu ungi acolo cu scuipirin, jurebia ei scoicească îți va respinge pulina ca un magnețel fecundal. În clipa aia, te obișnuiești cu gândul amoros că pizdoasa pe care te pregătești să o ai în preajma puloiului tău nu mai are ceas, deci poți băga în ea mile marine de carbasan. Orișice țipătură a ei va fi un tril fals, uzmit, căci din punctul ăla al bătrâneții feminine doar Dumnezeu și cu bastardu’ de fi-su o mai pot răpi spre deliciu și orgasm bifazic.
Ejaculează, variază variat, dă-ți drumul, și vei simți cum te slobozești în ceva mort…

fewrt

Nimic nu e mai defăimător pentru zeul care te priveşte, cu femeia cu copil cu oase moi, rupte la joacă, să ţi-o sugă prost (mai cu dinţii, mai uscat, cu flegmă melcoasă, grea) şi tu să ştii că bărbatu-so de care a divorţat a pupat-o cândva cu foc, că cu gura aia spirtoasă îşi sărută şi progenitura, că-şi unge buzele cu ruj şi că în rujul ăla au întinat scamele tale de pe capul pulii. Uită-te la ea cum o slicează pe la colţul gurii. Nu le are, dar vrea să te facă fericit, să iasă coptura agricolă din tine. Vrea să uite şi să te facă şi pe tine să uiţi. Normal. Îţi vei da drumul. De necaz, de măriri, de cuvânt, că deh… e şi plăcere, că-ţi mai atinge şi aţa aia buclucaşă cu carnea ei moale, nemernică, din obraz. Îi simţi plombele şi coroniţele cu cariciul şi i-ai da izvor între el, să-i faci carii sexuale, căci sentimentale are. Nu e a ta cea mai groasă pe care a supt-o, deşi ţi se pare că o ai groasă. Şi-a belit gura şi în alte jneapane, de a dat-o în herpes imediat. A ta e pulă curată, de se văd cercurile pe ea ca la copacul sănătos pe lângă cresc flori rare. Îţi vine să te beşi, să te pişi un pic, să te mişti, să faci ceva.

În afără de muie, nu prea ai cu ce să mai umileşti o femeie, căci sexul oral e una (şi e întreprins de ambii parteneri, ca la întreprindere) şi muia e alta. Ea crede că ce face acum, face parte din rit. Nu. E muie. E muie josnică. E muian golănesc, doar că pula ta e nobilă şi d-aia i se pare. Mai ai s-o plăteşti, şi s-ar convinge. Dar nu. Tu ai agăţat-o. Ai vrăjit-o. Ai săltat-o. Da. O doare gura. Dar mai împinge-o la supt, căci, altfel, vorbeşte. Muistele precare nu trebuie să vorbească, nu trebuie să se facă auzite. Ele trebuie să vorbească pulii cu ajutorul gâlcilor. Atât. Atât de uscată în pupătoare încât nici nu ţi-a umplut coaiele de Baal, de bale. O suge ca în carton.

Te gândeşti că un prost a luat-o de nevastă, poate că a şi iubit-o, iar ea, după ce a divorţat, crezând că merită ceva bun, a început să execute mui. N-a făcut mofturi şi s-a obişnuit cu mirosul de coaie. S-a gândit la Dumnezeu, Dumnezeu s-a gândit la ea, a plâns, a plâns şi Dumnezeu de a udat asfaltul şi aia e. Muia perversă rămâne ca un tatuaj sufletesc. E muistă şi ştie că e. E ceva în noi, masculii. Vrem să dăm muie uneia cu un copil de şcoală. Ne e puţin frică de pizda ei fătată, căutăm semnul ăla rozaliu, de cezariană, şi ne consolăm cu muia. Executată prost, ca în ARO, dar este executată. Mereu cu finalizare. Nu o anunţăm, nu o avertizăm, ci ne încordăm curul păros şi o umplem. Animale estem. Se subînţelege că îi vom umple gura de probleme, deşi ar merita un jet fălos şi în chizdă, poate mai prinde un bebet, doar pentru fun-ul de a nr-o imagina la chiureteală, sunând făcând programare la gineco, imaginându-se baia de seara, ca să meargă curată la scărmănat fetus. Totuşi, pizda e de evitat. Ejaculatul în jurebie îţi face coji pe pulă, căci ea visează şi vrea să mai stai un pic în lărgitura ei, să mai vorbiţi. Vrea un pic de sentiment. E o pizdă sentimentală. Deci nu e bine să ţi se usuce piscul în ea. Chiar nu e. Ai jetat adânc, ai mai icnit un pic din cur ca să-i mai dai o picătură, şi ai scos jetonul. Ca la Piticot, Ca la Nu te supăra frate… Ce atâta… Oricum, prinde bebet. Nicio contraceptivă n-o scapă. Ai avut în tine cât militarul. Mult sloboz. Neobişnuit de mult. Uite că ai variat. Unge-o pe moacă! Se fereşte la şto. Nu te lăsa influenţat. Ea a fost minerul. Ea a scos-o din tine, că doar nu Iisus Chizdos. Ea a forat. Ea te-a forţat. Slobozul ăsta e meritul ei. Uite! Cere să se şteargă. Ştiu, da… E un moment penibil, în care un şerveţel pare cel mai important lucru din casă.

Tu vrei să plece, ea ar mai vrea sentiment pulent. Ai chef de net, de chitară, de bere, de povestit vreunui bulache despre ea, vrei să împărtăşeşti ca la Sfânta Împărtăşanie, căci orice muie e sfântă. Doar ştii că Dumnezeu dă muie oamenilor în continuu. Nu-i lasă din carici. Fiecare o suge cum poate. Şi, din când în când, omul mai fumează o iarbă, mai scrie o carte, o poemă flămândă, mai scoate o piesă, dă o rimă, creează un căcăt care provoacă stări, şi îi dă şi el un pic de muie lui Dumnezeu. I-o bagă la gâtic. De cum intri într-o biserică, un popic pregătit te simte. Simte că tu eşti omul care i-a dat de câteva ori muie celui care e afişat pe de-antregul la el pe pereţii reci, plin de jidăneală. Ar vrea să pleci din biserica lui cu ciunga ta cu tot. Tu i-o spurci, tu eşti Satana, deşi ai, mai degrabă, ceva în comun cu Santana. Tu ai creat. Un căcat, dar ai creat. Muia ta va conta cândva, să ştii!Nu acum. Acum nu e vreme pentru valorificat şi contabilizat mui. Acum se apreciază tentativa de muie, încercarea, strofocarea. Încercătorul de muie este pe primul plan. El, cu conformaţia de deschizător de conserve, tu cu picioarele deformate de la tentativele de Converse. Asta e diferenţa între voi. Muy bien!

P.S. Dacă v-a plăcut textul, comandaţi şi voi o carte de-a lui Liviu Andrei

Sursa: https://futescu.wordpress.com/2016/06/26/pizdutele-de-peste-40-de-ani-si-muia-sentimentala-si-ecumenica/