Rezultate Catalina Porno la jocurile olimpice Rio

 

Lumea e formată-pe lângă oameni de știință,ingineri sau fizicieni- din proști.Și prostului trebuie să-i dai activitate care să-i ocupe mintea.Pentru că celulele creierului lui sunt atât de lipsite de substanță,încât nu-i pot produce nici o senzație atunci când nu are ce face.Se plictisește.E singur.Face laba.Și după aia se plictisește iar.
Așa că idiotul are nevoie de olimpiade,campionate mondiale sau meciuri anoste de fotbal cu care să-și anime existența lui de căcat.Destinul lui chiar ia un imbold de la terminate gen Ana Maria Brânză sau labagii ca săritorul Marian Oprea.De la oameni care stau 95% din timpul lor în stațiuni să se “antreneze”.Și care n-au nici o însușire specifică omului modern.Ei știu doar să fugă,să se înțepe cu o jordea ca pe timpul lui Don Quijote,să-și care pumni în muian unul altuia.Știu e mult spus sportivi,căci sportivii noștri îs cam la coada oricărui concurs.Și exact ca în Don Quijote,nebunia câtorva oameni e amplificată la nivel planetar.Cum vedea tembelul ăla monștri în morile de vânt,voi vedeți în bucățile de metal suflate cu aur valoare,echilibru,agerime,tenacitate,mândrie.Eu care de la 7 ani căram lemne cu spinarea de la pădure și care am mâncat pâine înmuiată în apă cu zahăr ca să pot trăi,ei bine eu vă dau la muie.Vouă și curvelor voastre de sportivi.Pizdelor care se accidentează de la o fuguță pe teren.Fotbaliștilor de căcat care stau pe lângă mingi ca niște momâi,și care cred că se antrenează când de fapt se auto-mulțumesc cu ei înșiși.

Ce echipă de terminați a trimis România la Rio.Toți pensionarii fără sevă.Dacă am ajuns să-l băgam pe Marian Drăgulescu de 80 de ani.Oare chiar așa de câcați să fim încât să nu mai avem alții la schimb?De ce nu l-au trimis oare și pe Marius Urzică,tot octagenar ca Drăgulescu.Toți uscații în pula mea.Păi Cătălina Porno trebuia să se retragă din competiții de peste 10 ani.Ea încă crede că e bună la bârnă?O fi,dar doar dacă o antrenez eu.
Catalina Porno
Update:Am găsit pe google că de fapt pe Cătălina Porno o cheamă Cătălina Mustafa.Porno e numele de familie a mamei luat fiindcă nu dădea bine în fața presei.De aceea,pe frac’su încă îl cheamă Silviu Mustafa.Lua-le-aș familia de turci în butuc.Nu mă interesează cine și ce nație e,dar asta e încă o dovadă că românii o sug la capitolul sport.Avem genetic de tăntălăi,cum ziceam aici http://piticigrasi.com/romania-asa-cum-este/

Sportul în societatea secolului nostru înseamnă spălare de bani.Se toacă bani și substanțe dopante sub protecția legii.O medalie de aur la olimpiadă pentru aruncarea curului în groapa cu nisip aduce sute de mii de euro,pe când o medalie de aur la olimpiada de matematică costă bani din buzunarul părinților.Vreau să văd când se vor da bani pentru cercetare și invenții în locul susținerii sportului.Când se vor face piste de alergare pentru populație,bazine de înot sau stadioane.Nu pentru o mână de băieți de bani gata ce acaparează resurse enorme.Să se dea bani pentru educație sau sănătate.Avem sportivi pentru Rio și fotbaliști plătiți cu sute de mii de euro,dar românii n-au dinți în gură.Pentru că nu-și permit.Vrem să cumpărăm avioane militare și ne umflăm ca broasca râioasă să mărim flota la Marea Neagră,dar noi avem salariu de 200 de dolari.Lua-v-aș flota-n pulă.Și sportul vostru de câcat. Majoritatea sportivilor au grade în armată.Până și urâta de Brânză e maior,dar o înaintează ăștia după Rio.De-abia aștept un război în care urâta va nimici cu sârma ei o armată întreagă http://www.sport.ro/index.php/sporturi/armata-promite-sa-arunce-cu-banii-pentru-medalii-la-rio-in-ce-grad-poate-fi-avansata-ana-maria-branza.html

România e ca după un cataclism.Nu avem nevoie de sport,armată sau bani aruncați pentru căcatul lui Brâncuși.Avem nevoie de mâncare,de locuri de muncă și de sângele celor care au furat până acum.

Cred că am să particip și eu la următoarea olimpiadă.Am șanse cam la orice sport,chiar fără să mă dopez,coaiele mele îmi dau o așa de mare cantitate de testosteron,încât am în mine cât zece Luciani Buți.Dacă mă piș în gâtul lui Alin Moldoveanu,îl depistează pozitiv ăștia.Apropo de terminatul ăsta care a luat medalia precedentă pe un bulan enorm.Cum pula mea să intri la olimpiadă datorită unui wild card?Ce pula mea e aia?Tu nu te califici că ești varză,dar intri pe pile?Da ce pula mea e aici,turneul lui Țiriac care dă wild card tenismenelor cărora le-a băgat mistrețul la bârlog?În fine.Deci,am să particip la olimpiadă.Și în cantonament am să fut toate gimnastele și alergătoarele de-o să le descentrez.O să alerge în cerc pe la concursuri.Ca Rilă-Crăcăcilă.Și după ce o să câștig medalia de aur,când o să înceapă imnul,mă apuc cu mâna de pulă și strig cât pot”Să vă dau la muie” în minim 4 limbi de circulație internațională.Să înțeleagă toți că mă fut în olimpiada lor.

Cum poți să pierzi vara uitându-te la trepăduși care aleargă,înoată sau țopăie?Sportivi.Niște oameni care cangrenează societatea.Uitați-vă câte medalii are SUA,rupe în 2 oricare altă națiune.Și totuși majoritatea americanilor sunt supraponderali.A te uita la sport e o activitate nocivă,care îndeamnă la sedentarism.Desfaci o bere și îți imaginezi că-i desfaci cracii Ralucăi Olaru.Că dă-o-n morții ei de treabă,doar n-ai fantezii cu Elizabeta Samara.Labagiule,ia și aleargă tu,sau fă tenis sau ce sport de căcat îți place,nu lăsa pe alții pentru tine.Că imnul ăla care-ți cântă la final n-o să-ți dea jos grăsimea de pe cur.Imnul ăla zice “deșteaptă-te române de căcat și marș în morții mătii de aleargă”.Păi dă dovezi la lume,futuți dumnezeii mătii.

Florina Pierdevara
Florina Pierdevara

Gimnastica ar trebui interzisă.E scârboasă.Nu e ca gimnastica artistică,unde-ți trebuie grație,un pic de artă și etc.Nu.Acolo e fix execuția de roboți.Stupidă.Ca orice sport în care nu te lupți contra a ceva palpabil.Gen timp sau greutate sau pula mea.Sporturile astea relative în care arbitrul,care e căcat de om,ia locul a ceva măsurabil.Ești îndemânatic la un sport,ai talente-n tine?Ce minunat,marș în morții mătii la circ.Nu-mi ocupa ecranul televizorului cu evoluția ta rahitică executată de mii de alți sportivi de sute de ani încontinuu.Unul singur realizează recordul mondial,ceilalți pot să-mi sugă pula.
Gimnastica a fost inventată de pedofili și susținută de ei.Cum dracu să-ți dai tu ca părinte fata unui antrenor sadic pentru ca în final,după ani de muncă,să se holbeze toți libidinoșii la curul ei de 12 ani?Sportul de performanță ar trebui interzis sub 18 ani.E de bun simț.Nu poți forța un copil pentru performanțe pe care nici un adult nu le-ar putea obține.E barbarie și retard grav.Ați văzut toți gimnaștii/gimnastele:parcă suferă de nanism hipofizar,deși părinții lor sunt dezvoltați normal.Efortul peste limită e resimțit altfel de copii și le fute creșterea,creierul și personalitatea.

Cum dracu să te cheme Ana-Maria Brânză și să participi într-un sport în care trebuie să-ți înțepi adversara cu o țepușă?Și să ai o muie de omul-cartof.Degeaba a încercat să-și transforme numele în Popescu chiar înainte de olimpiadă.Nu ține.Noi o știm.Tot Brânză o cheamă.Cum mai are curajul să apară la TV cu așa nume e peste înțelegerea mea.De ce nu-și donează organele,să aibă șansa să facă niște oameni sănătoși?Sau măcar să-și dea cu acid pe față,sau să-și lipesca bucăți de asfalt cu superglue,orice,numai să nu-i mai vedem fața aia a ei de Brânză.Să fiu în locul ei,aș face cerere la NASA să mă lege cu un lanț de vreo navetă spațială și să mă arunce în spațiu.Fiindcă n-aș merita să mă susțină planeta Pământ dacă m-ar chema Brânză.Pe bune acuma,puțină decență se poate?

Cautari organice google 2

 

Revin cu partea a 2-a a căutărilor organice și minunate de pe acest site.Nu o să pun căutări gen Femei ca ?ă fut cu cain cu pulă mare ,sunt multe de acest fel ce-mi întorc mintea pe dos și mă regresează undeva sub regnul vegetal.Cred că toți libidinoșii care caută perversiuni pe acest site au un IQ subunitar.

poze+cu+pula+bagata+in+pizda==asta probabil e vreun nevinovat.Partea interesantă cu toți ăștia care caută în română e că căutările lor în țara minunată a googălului îi duc pe vreun site hostat de un potlogar român care nu face altceva decât să pună titluri deocheate la niște videouri cărora le dă embed pe căcatul lui de site și care de obicei nu au legătură cu titlul.

toate etapele cum se controleaza o pizda==da,asta e căutare de adevărat gospodar.Omul vrea să afle secretul fiarei neîmblânzite care e pizda fumeească.Un adevărat student demn de cursurile lui Rica Sulică.Ăștia merită premiați,acești exploratori neînfricați ai necunoscutului,nu ăia de au alergat nu știu câți chilometri prin polul nord sau sud,pula mea.

el nu vrea sa se futa dar ea îl impune==daca ea vrea și el nu,se cheamă impunere;dacă el da,și ea nu,e viol.

dau femeile la futut pt bani==o idee foarte bună.Oricum orice femeie,după ce se mărită atentează la alt bărbat.Din instinct și curiozitate.Măcar faci un ban grămadă și scapi de stresul geloziei.Bravos pulete!

pizdă expunere==asta sunt sigur că e iar gorobetele ăla de dinainte cu controlarea pizdei.A revenit pentru informații suplimentare.Pe acest site.Și el crede că știe a căuta pe net.

românii fac sex în grup și beau și să filmeaza==ăsta cred că a căutat pagini glorioase din istoria României.Ne-au futut toți,noi bem și ne filmăm.Ce pula mea!

avea lama in pizda==fucking shit.Închipuiți-vă doar un dispozitiv anti-viol de introdus în pizdă cu vreo lamă ceva.Ar fi iad în Vaslui.

pula chiar în borta pizdei==acest căutător sigur are o cultură vastă dacă a ajuns să preia cuvinte din scrieri străvechi care nu au așa expunere la publicul larg

barbatu isi da sotia sa o futa alt barbat devata cu el porno==nu prea înțeleg situații de genul.Voi v-ați căsătorit doar pentru plăcere sau cum pula mea?Dacă v-aș spune câți bărbați s-au rugat de mine să le fut soțiile,v-ați pune mâinile-n cap.

metoda de a baga un piercing in clitoris==uite ce caută femeile.Și vă mai mirați de ce vor să-și bage bărbații bile pe pulă.

pîzda batrina==cum dracu reușește să scrie î la pizdă și i la bătrînă,nu știu.Pizda bătrână e ca o poamă stafidită:nu mai are zeamă,dar are dulceață.În pizda bătrână dai ca surdu-n dobă.E o regulă:dacă n-a murit până la 50 de ani,înseamnă că nu e sidoasă sau cu alte boli.Copii nu mai poate face,așa că dacă ești pulete ejaculator necontrolat nu mai ai stresul prezervativului.Femeia bătrână știe ce vrea.Nu e copila naivă căreia îi este frică sa înghită, că ar putea rămâne însărcinată.Va fi singura femeie care chiar o interesează pula ta.Tinericile astea vor avea până la pensie câteva milioane de puli de toate culorile și formele,așa că faptul că tu o fuți acum este egal cu 0.Doar primul și ultimul futai contează.

haine copii grasi==da coaie,fix aici ai să găsești haine pentru copii grași,lua-v-aș grăsimea-n pulă.Nu-i mai cumpăra haine,lasă-l să alerge in curu gol prin fața blocului să-și dea seamă ce îl apasă.

bărbați care fac sex cu iepe==adica morții măsii.Apropo de ce-a căutat zoofilistul ăsta,femeia-iapă e printre cele mai bune de pulă din toate femeile.Femeia-iapă are pizda lungă din borta curului până aproape de buric.Bucii îi sunt alungiți și vioi.Nu are forme rotunde,dar când o fuți,tremură mușchii pe ea și fac mișcări ireale.Dacă pun o femeie-iapă pe talgerul unei balanțe,și 50 de femei cu forme,dar bondoace,iapa înclină balanța în favoarea ei.

substanta de pus in bautura la o femeie sa o futi==cred că virginul căuta cantaridă sau plm.Însă copilul nu știe că mintea femeii nu e ca a bărbatului.Dacă ia bărbatul o Viagra,se fute și cu ciubotele lu măsa-mare.În schimb femeia…

femei cu floci la pizda foarte ,multi si negri==am râs la citatul ăsta vreo 2 zile;cred că am să-l fac vreun motto ceva

8 bile si 2 cercei în pula==oare de ce 8 ca pentagonul,simbolul iluminaților?Oare de ce 2 cercei ca cele 2 instrumente reprezentative?Coincidență?Poate.Dar voi mai credeți în coincidențe?

bile pe penis unde imi pot baga==pe penis,unde plm să-ți bagi.Pentru toți care vor să-și bage bile,cercei,păr de cal,urechi de șobolan:fiți foarte atenți.Nu vă duceți în toate speluncile sau pușcăriile.O pulă aveți.Adică ce zic eu aici,mă doare-n cot de voi.Bile pe pulă să aveți,asta e important.

futai cu pitici==cand ai fantezii cu futai între pitici și grasoaice,ai ajuns în colțul ăla al pornografiei din care nu te întorci decât nebun sau geniu.Oare cum ar fi să fut o pitică?Îi bag pula-n cur și-o scot prin nări.

sotia boxiorului retinut==unul din rarele momente in care deasupra soției boxeurului scrie:available

cele mai tari curve futute dupa12 noaptea==dupa 12 noaptea nu se fute.Noaptea e pentru somn,nu futut sau alergat prin parc.Dacă ești un futărici de ocazie care așteaptă noaptea ca să fută,meriți să ai parte doar de femei cu floci la pizdă foarte ,mulți și negri

l fute te numai poate cu pula mare și groasă gratis vidio==căpșunarul ajuns în fața unui calculator după 3 luni în care soarele l-a bătut permanent în cap.Ce să-i ceri?N-ai ce să-i ceri.

legate la ohii futute de altii==asta e visul oricărei femei.Dacă ar umbla prin oraș un om misterios ce leagă la ochi femeile,apoi le fute,ar fi pline parcurile și locurile retrase de pizdărime de toate vârstele.”N-a fost vina mea,m-a legat la ochi nenorocitul”.”Bruta m-a violat până am leșinat”.Ceva Batman+Terente.

bile pe pula sau par de cal
cum sa baga un pirsing pa pula==multe căutări de acest gen.Dau un citat de pe un site,nu fiindcă e chiar atât de explicativ,ci fiindcă văd că e din 1999.Am rămas uimit cum pula mea au publicat ăia pe site un articol dinainte de apariția internetului?
“Tot in locurile de detentie se produc si automutilari cu scop erotic, sporind virilitatea si “ferocitatea” barbatului care a facut puscarie. Astfel au aparut, mai intii tatuajele, ajungindu-se astazi ca aproape fiecare penitenciar sa aiba cel putin un artist in aceasta arta. Multi detinuti s-au liberat cu adevarate capodopere artistice incrustate in piele.

Mai frecventa este incizarea penisului cu coada de la lingura. Prin locul incizat se introduce o mica bila din plastic slefuita, confectionata din coada de periuta de dinti. Cu timpul incizia se inchide, acoperind biluta. Unii isi introduc 3, 4, 8 sau chiar 24 de bile, dupa aceasta operatiune penisul aratind ca un buzdugan.

Pentru a produce satisfactii erotice maxime partenerelor “de afara” sau partenerilor, puscariasii isi ataseaza urechi de sobolan la glandul penisului. Sobolanul este prins cu mina si, de viu i se smulg ambele urechi. Cu singele siroind, urechile se lipesc de gland, organul sexual bandajindu-se. Dupa citva timp, prin simpatie, urechile de sobolan se sudeaza si, culmea, se vascularizeaza de la penis, facind corp comun cu acesta. Se spune ca senzatiile erotice in urma acestei operatiuni sint maxime. Multe femei sint vazute plingind dupa unii recidivisti care si-au facut astfel de operatii, jalea aparind in momentul decesului acestora sau parasirii respectivelor.”
Sursa:http://www.bzi.ro/solutii-extreme-automutilarea-mijloc-de-convingere-la-moda-669

Cum introduci un cercel in pizda==tind totuși să cred că căutările de acest gen sunt venite tot din partea bărbaților.Suntem bolnavi,știu.

Vatmănițe din timișoara ce se fut de plăcere.tel 2016==haha,ce caută ăsta,parcă ar fi 50 de mii de vătmănițe în Timișoara.Dar așa,ca fetiș să mor dacă nu e inedit.Nu știe biata vătmăniță când se apleacă să schimbe macazul ce pasiune creează în tramvai.

tiganci pocaite sug pula==tiganii pocăiți sunt printre cei mai habotnici oameni de pe Pământ.Se aseamănă cu musulmanii.De fapt și deviza lor pe care-o zic mereu “Slăvit să fie Domnul”(nu știu ce religie are vorba asta,dar toți țiganii pocăiți au acea religie,penticostali,sau pula mea,îs și videourile alea de pe youtube cu ființele alea care au parcă draci în ei când se roagă și cântă),acea deviza e copia la indigo a arabului “Allahu Akbar”.Țigăncile știu meserie.Dacă ai futut 200 de românce,dar n-ai futut nici o țigancă,ai trăit degeaba.Nu mă refer la slinoasele alea cu “bag pula-n gura ta” și care au fața de bărbat înecat de 2 luni în petrol.Vorbim de pocăite aici.Sau de bădănărițe care merg în spatele bărbatului și știu ce înseamnă respectul.La arăboaice,le fel.Dacă stai cumva la ieșirea unei moschei,după ce se termină slujba lor sau cum pula mea se cheamă,ai să vezi căprioarele,ținute din scurt de tatăl lor, care te sorb din cap până-n picioare de sub burqa lor.S-ar fute in draci.Chiar dacă au pedeapsa capitală pentru adulter,s-ar risca până și nevestele.

Ce simte o femeie când se fute==pula?

îmi.place.sami.fut.sotiea.după.ce.e.fututa.de.altul==atunci când ai penisul cât creionul sau erecție odată pe săptămână,dacă nu vrei să se răcească relația dintre tine și nevastă-ta care caută,ca orice nevastă pulă groasă și invanata,e indicat să apelezi la terți

pizde fine frumoase si virgine==pizda virgină e un soi special de pizdă.Pizda virgină nu se fute de o pulă virgină.E interzis.Pizda virgină nu se fute de o pulă care suferă de ejaculare precoce.Dacă ești tăntălău și nu-ți poți manevra pula in mod corespunzător,rămâi la sapă.Pentru deflorare trebuie poezie,romantism și erecție constantă.Gustul pulii se ia de la primul futai,și dacă fuți o virgină e strict răspunderea ta modul în care fata va deveni ca femeie o scorpie ori o fată de treabă.Așa că grijă mare,pămpălăilor!

capete de pula monstruoase==daca vrei să ai un balaur cu un cap monstruos,nu trebuie decât să aplici niște tehnici simple dar eficiente.Am să scriu în altă postare despre așa ceva

femeie violata si torturata pâna se pisa pe el==am să demarez o campanie de strângere de semnături în vederea inițierii unei moțiuni de cenzură care să declare violul legal în cazul bărbaților care au pula mai mare sau egală cu 22 cm.De fapt nici n-ar mai trebui să se numească viol,odată ce ai pula atât de mare,e dreptul tău de bărbat alfa să fuți orice femelă vrei din ce turmă vrei.

o femeie care isi baga cea mai mare bila in cur==e riscant să o duci pe o femeie din asta la ping-pong/biliard/bowling/pe Lună.

Femeia la menopauza

 

De cum trec de 40 de cotolani biologici, caucaziencelor le dă păpădia pe moacă. Firele alea albinoase ca de pensulă porcească ce se ridică semețe pe ten anunță bătrânețea și începutul finit al încrețirii pizdii și secatul acesteia. De cum observi păpădia pe obrăjorii spumoși, știi că fofoloanca nu i se mai udă în niciun scârțâitor, și că de nu ungi acolo cu scuipirin, jurebia ei scoicească îți va respinge pulina ca un magnețel fecundal. În clipa aia, te obișnuiești cu gândul amoros că pizdoasa pe care te pregătești să o ai în preajma puloiului tău nu mai are ceas, deci poți băga în ea mile marine de carbasan. Orișice țipătură a ei va fi un tril fals, uzmit, căci din punctul ăla al bătrâneții feminine doar Dumnezeu și cu bastardu’ de fi-su o mai pot răpi spre deliciu și orgasm bifazic.
Ejaculează, variază variat, dă-ți drumul, și vei simți cum te slobozești în ceva mort…

fewrt

Nimic nu e mai defăimător pentru zeul care te priveşte, cu femeia cu copil cu oase moi, rupte la joacă, să ţi-o sugă prost (mai cu dinţii, mai uscat, cu flegmă melcoasă, grea) şi tu să ştii că bărbatu-so de care a divorţat a pupat-o cândva cu foc, că cu gura aia spirtoasă îşi sărută şi progenitura, că-şi unge buzele cu ruj şi că în rujul ăla au întinat scamele tale de pe capul pulii. Uită-te la ea cum o slicează pe la colţul gurii. Nu le are, dar vrea să te facă fericit, să iasă coptura agricolă din tine. Vrea să uite şi să te facă şi pe tine să uiţi. Normal. Îţi vei da drumul. De necaz, de măriri, de cuvânt, că deh… e şi plăcere, că-ţi mai atinge şi aţa aia buclucaşă cu carnea ei moale, nemernică, din obraz. Îi simţi plombele şi coroniţele cu cariciul şi i-ai da izvor între el, să-i faci carii sexuale, căci sentimentale are. Nu e a ta cea mai groasă pe care a supt-o, deşi ţi se pare că o ai groasă. Şi-a belit gura şi în alte jneapane, de a dat-o în herpes imediat. A ta e pulă curată, de se văd cercurile pe ea ca la copacul sănătos pe lângă cresc flori rare. Îţi vine să te beşi, să te pişi un pic, să te mişti, să faci ceva.

În afără de muie, nu prea ai cu ce să mai umileşti o femeie, căci sexul oral e una (şi e întreprins de ambii parteneri, ca la întreprindere) şi muia e alta. Ea crede că ce face acum, face parte din rit. Nu. E muie. E muie josnică. E muian golănesc, doar că pula ta e nobilă şi d-aia i se pare. Mai ai s-o plăteşti, şi s-ar convinge. Dar nu. Tu ai agăţat-o. Ai vrăjit-o. Ai săltat-o. Da. O doare gura. Dar mai împinge-o la supt, căci, altfel, vorbeşte. Muistele precare nu trebuie să vorbească, nu trebuie să se facă auzite. Ele trebuie să vorbească pulii cu ajutorul gâlcilor. Atât. Atât de uscată în pupătoare încât nici nu ţi-a umplut coaiele de Baal, de bale. O suge ca în carton.

Te gândeşti că un prost a luat-o de nevastă, poate că a şi iubit-o, iar ea, după ce a divorţat, crezând că merită ceva bun, a început să execute mui. N-a făcut mofturi şi s-a obişnuit cu mirosul de coaie. S-a gândit la Dumnezeu, Dumnezeu s-a gândit la ea, a plâns, a plâns şi Dumnezeu de a udat asfaltul şi aia e. Muia perversă rămâne ca un tatuaj sufletesc. E muistă şi ştie că e. E ceva în noi, masculii. Vrem să dăm muie uneia cu un copil de şcoală. Ne e puţin frică de pizda ei fătată, căutăm semnul ăla rozaliu, de cezariană, şi ne consolăm cu muia. Executată prost, ca în ARO, dar este executată. Mereu cu finalizare. Nu o anunţăm, nu o avertizăm, ci ne încordăm curul păros şi o umplem. Animale estem. Se subînţelege că îi vom umple gura de probleme, deşi ar merita un jet fălos şi în chizdă, poate mai prinde un bebet, doar pentru fun-ul de a nr-o imagina la chiureteală, sunând făcând programare la gineco, imaginându-se baia de seara, ca să meargă curată la scărmănat fetus. Totuşi, pizda e de evitat. Ejaculatul în jurebie îţi face coji pe pulă, căci ea visează şi vrea să mai stai un pic în lărgitura ei, să mai vorbiţi. Vrea un pic de sentiment. E o pizdă sentimentală. Deci nu e bine să ţi se usuce piscul în ea. Chiar nu e. Ai jetat adânc, ai mai icnit un pic din cur ca să-i mai dai o picătură, şi ai scos jetonul. Ca la Piticot, Ca la Nu te supăra frate… Ce atâta… Oricum, prinde bebet. Nicio contraceptivă n-o scapă. Ai avut în tine cât militarul. Mult sloboz. Neobişnuit de mult. Uite că ai variat. Unge-o pe moacă! Se fereşte la şto. Nu te lăsa influenţat. Ea a fost minerul. Ea a scos-o din tine, că doar nu Iisus Chizdos. Ea a forat. Ea te-a forţat. Slobozul ăsta e meritul ei. Uite! Cere să se şteargă. Ştiu, da… E un moment penibil, în care un şerveţel pare cel mai important lucru din casă.

Tu vrei să plece, ea ar mai vrea sentiment pulent. Ai chef de net, de chitară, de bere, de povestit vreunui bulache despre ea, vrei să împărtăşeşti ca la Sfânta Împărtăşanie, căci orice muie e sfântă. Doar ştii că Dumnezeu dă muie oamenilor în continuu. Nu-i lasă din carici. Fiecare o suge cum poate. Şi, din când în când, omul mai fumează o iarbă, mai scrie o carte, o poemă flămândă, mai scoate o piesă, dă o rimă, creează un căcăt care provoacă stări, şi îi dă şi el un pic de muie lui Dumnezeu. I-o bagă la gâtic. De cum intri într-o biserică, un popic pregătit te simte. Simte că tu eşti omul care i-a dat de câteva ori muie celui care e afişat pe de-antregul la el pe pereţii reci, plin de jidăneală. Ar vrea să pleci din biserica lui cu ciunga ta cu tot. Tu i-o spurci, tu eşti Satana, deşi ai, mai degrabă, ceva în comun cu Santana. Tu ai creat. Un căcat, dar ai creat. Muia ta va conta cândva, să ştii!Nu acum. Acum nu e vreme pentru valorificat şi contabilizat mui. Acum se apreciază tentativa de muie, încercarea, strofocarea. Încercătorul de muie este pe primul plan. El, cu conformaţia de deschizător de conserve, tu cu picioarele deformate de la tentativele de Converse. Asta e diferenţa între voi. Muy bien!

P.S. Dacă v-a plăcut textul, comandaţi şi voi o carte de-a lui Liviu Andrei

Sursa: https://futescu.wordpress.com/2016/06/26/pizdutele-de-peste-40-de-ani-si-muia-sentimentala-si-ecumenica/

Reactii Dupa meciul Romania-Albania

 

Reactii la cald sau rece:
1 anghel-iordanescu-psd

2 abubakralbaghdadiwatchstory

3 Adrian-Mutu-001

4 betiv_infect_bere_pet

5 brancu2

6 ceausescu_2642450k

7 dan puric

8 Citate-Octavian-Paler

9 Denis Alibec

10 Dinescu-cu-magarul

11 Putin

12 barack-obama

NATO Secretary General Jens Stoltenberg previews Antalya meeting of NATO Foreign Ministers during a press conference given at NATO headquarters
NATO Secretary General Jens Stoltenberg previews Antalya meeting of NATO Foreign Ministers during a press conference given at NATO headquarters

14 dumitru-dragomir-atac-suburban-la-adresa-lui-duckadam-100395-1

15 emile-cioran

16 iliescu

17 KLAUS-IOHANNIS-PREŞEDINTE

18 mircea-cartarescu1

19 Mirel Radoi

20 patriarhul_daniel_basilica_ro_14978300

21 sanmartean

Rapidistul Cristian Sapunaru incita suporterii Stelei aratand un semn obscen, in timpul meciului cu Steaua, din etapa a XXIV-a a Ligii I, in Bucuresti, joi, 20 martie 2008. ALIN IONESCU / MEDIAFAX FOTO
Rapidistul Cristian Sapunaru incita suporterii Stelei aratand un semn obscen, in timpul meciului cu Steaua, din etapa a XXIV-a a Ligii I, in Bucuresti, joi, 20 martie 2008. ALIN IONESCU / MEDIAFAX FOTO

23 sergiu Nicolaescu

24 tatarusanu-fiorentina-gennaio-2015-ifa

25 traian-basescu

26 ponta

27 rege_47201100

28 raul rusescu

29 lacatus-csms

30 piturca

31 marius-niculae1

32 nea Ilie

33 hagi

Scutul de la Deveselu-atentat la siguranta nationala

 

Cea mai mare vulnerabilitate la adresa securității naționale e scutul de la Deveselu.Mai țineți minte glasul lui Băsescu când zicea ce garanție extraordinară de securitate ne oferă scutul?Dacă-i băga un negru o pulă-n cur,cred că n-avea atâta emoție.Și toți fomiștii au început să se bucure.”Bă,trăim cu 200 dolari pe lună,da le-a zis-o Băse,bă.Îi bagă Băse la bulău,bă.Ne-a băgat Băse-n Europa,bă.Ne-a adus rachete Băse,bă,le dăm la muie la ruși,bă”.

Dacă aș locui în Deveselu,m-aș muta de urgență.Nu din cauza că aș fi oltean și ar trebui să-mi caut altă planetă de rușine.Încă se caută prostia pe planeta Pământ,și mai ales în România.Ci fiindcă odată cu instalarea bazei americane acolo, zona devine de risc automat.Să vă explic un pic și vouă,pulime nevinovată cu creier de lăcustă,cum stă treaba cu scutul și macro-politica.

Din timpuri imemoriale,omul duce război.Miza oricărui război e banul.Că vă prostesc pe voi cu religia,crucea roșie,drepturile omului,dictatori-asta e altă discuție.Astea sunt doar paravane pentru prostime.Adică pentru voi,pulimea nevinovată care aveți opinii și ieșiți în stradă pentru primirea de refugiați și ajutorarea puilor de negri care mor de foame.Coaie!Sensibilule!Aiuritule!Sărăcia mondială se eradichează cu nici un sfert din bugetele alocate apărării.Sunt studii.Bine,studii tot din cur,că negrii or să fie mereu săraci,arabii fără petrol tot săraci,indienii,și toate rasele căcănii cărora nu le place munca și-s corupți,tot săraci.Că leneșul e și corupt.Dar măcar n-o să mai vezi scheleți de aia cu burta umflată care mor de foame.E o rușine pentru omenire.Dar dacă se vrea,se poate.

Exterminans

Însă războiul aduce profit uriaș.Iar zonele sărace sunt zone care se împacă bine cu războiul.Doar n-ai vrea să înceapă să se împuște prin centrul New York-ului.Războiul strică chestii,înțelegi?Merge de minune într-o zonă cu spor de natalitate mare și petrol.Cam asta e regula.Și dacă ai niște zombie care își iau respawn des,ai petrol,ai vânzări de armament,treaba e stas.

Dar regulile se schimbă în cazul războiului neconvențional.Dacă ataci giboni sau state de căcat cum e România,nu-ți trebuie mare lucru,poți să pisezi localitățile respectând convențiile pulii.Adică în loc să omori omul cu un glonț corect sau o schijă micuță,regulamentară,poți da drumul bombelor de distrugere în masă,armelor chimice,etc.Că nu e stat arab impotent,nu-ți convine să vină el peste tine.Așa că e important să ataci primul.Aici mă refer la un război în cazul puterilor mari Rusia sau China gen.

Toată parada de-o vedeți voi la televizor cu avioanele de atac ale americanilor sau rușilor,cu suli de tancuri erecte spre văzduh,e de fațadă.Adevărata putere a unui stat o reprezintă focoasele nucleare.Rusia are 4700,USA 4500,restul țărilor adunate netrecând de 1000.Bombele de la Hiroshima și Nagasaki au ucis sute de mii de oameni,și adunate erau cam de 1400 ori mai slabe decât Tsar Bomba,lansată în ’61.Dacă ar lansa-o în București,ar distruge juma’ de Românie.Vă dați seama cam ce putere au cele din ziua de azi?Nu vă dați,cum să vă dați,de ce v-ați da?De fapt,nici specialiștii nu știu efectul unei detonări a câtorva bombe nucleare,unii spun că e posibilă intrarea în fuziune a întregii atmosfere terestre.Se mai crede că doar un război între India și Pakistan,care au și ei câteva bombițe,0.5% din arsenalul nuclear,ar ucide 2 miliarde de oameni,prin răcirea climei.

Tsar BombTsar Bomb

Bombele atomice nu-ți bubuie în capul tău de oltean.Nu,ele se detonează la circa câțiva kilometri de sol,depinde de tipul încărcăturii nucleare și de cantitatea de material fuzionabil.Astfel că atunci când din scutul tău de la Deveselu va porni o rachetă care va intercepta una rusească cu încărcătură nucleară,va fi echivalentul unui atac nuclear fix asupra Deveselului.Și n-o să te mai veselești că ai soldați americani în zonă atunci când toate radiațiile or să-ți cadă în capul tău de oltean negru sau când or să-ți alerge copiii prin curte fără carne pe oase.O să te deveselești.O să fie funny doar pentru americanul slinos care butonează telecomanda și vede că sute de kilometri pătrați de oameni din România sau Polonia i-au apărat curul lui infect.Și nici măcar n-a trebuit să dea viză prostanilor.Adică le-au dat ungurilor care n-au acceptat amplasarea de scut anti-rachetă,și României,Bulgariei,Poloniei și Croației,nu.Fix țărilor care sunt afectate de un eventual război și au acceptat plasarea de scuturi.Oare de ce numai 5 țări nu au vize și se umblă cu dublă măsură ca și cu Schengenul?Ce să faci dacă suntem sugătorii-mânuitorii lumii.Polacii îs mai păziți,dă-i în pula mea,bătaia aici e.

De ce s-a zis că scutul e împotriva Iranului,iar acum că Iranul a acceptat controlul ONU,au trebuit să recunoască că miza e Rusia?De ce nu-și fac americanii scut pe granița lor,să cadă uraniul în ocean,nu în țara mea,lua-le-aș granița-n pulă?Sau să-și bage baze și-n cur,de ce tocmai în coasta Rusiei,la mine în țară,iar eu să continui să muncesc pentru 8 milioane pe lună și să mănânc pâine cu ceapă?Dacă tot stau cu posibila amenințare deasupra capului,măcar să am și avantaje materiale.Ce pula mea!Dacă tot mor radiat eu sau copiii mei,măcar să mor sătul.
Să nu credeți că va fi un simplu scut de interceptare strict defensiv.Are aceleași capabilități ca unul ofensiv.Se vor aduce în secret rachete nucleare,utilaje grele de lansare sofisticate din mai multe zone.

Rusia a pregătit deja baze speciale cu rachete de medie acțiune împotriva scuturilor din Polonia,România și Turcia.Și au și flotă în Crimeea pregătită pentru asta.Oricum scutul nu va putea face față unui atac simultan din partea Rusiei.Dar miza e ca să mai filtreze din ele,dă-le dracu,ce dacă se detonează în România.Le dăm valoare la săraci,le băgăm uraniu îmbogățit în plete,nu știu ei de-astea.

Nu bagă nimeni bani în țară la tine de mila românilor.Americanii s-au dus în Iraq,Libia,Ucraina pentru petrol și poziții strategice.Rușii s-au dus în Siria pentru același lucru.Simplu.Cu uniunea europeană,la fel,doar n-o să muncească englezul sau germanul sau francezul o oră în plus la servici doar ca să dea românilor fonduri europene.Că suntem noi frumoși.Nu ne dă nimeni nimic,și dacă nu profităm de avantajul de-a fi la confluența a 2 tabere,suntem muiști și ratați.Am intrat în UE și NATO doar din cauza poziției strategice și datorită faptului că au nevoie de noi să-și bage scutul lor și să facă afacerile lor de căcat. Suntem doar carne de tun și teren de desfășurare a bazelor militare. Scutul de la Deveselu e cel mai grav atentat la adresa siguranței naționale.Dacă crezi că-ți apără salariul de 800 lei din care dai 600 pe chirie,sau că soldații americani îi salvează pensia lu mă ta-mare,mă cac în borcanul tău cu murături.

Apocalips